段暄老婆(段暄老婆大)

我觉得 刘建宏 解说的比较好， 幽默，且富有激情，对每个队每个球员的了解资料都很齐全，有自己主观的判断以及想象力，其次是段暄。贺排第三吧。 看重要场次解说人就知道在央视他们的地位和受欢迎的程度啦。
考虑他的名气和职业，作为80后，应该没那么早吧。。。
没有，至今单身
这个……………………
我靠,你不是吧~~

1.“越位了！是不是越位了呢，应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢动作，哦……这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位......” 2.这是本次世界杯第一张黄牌，华雷斯坐了黄牌的‘沙发’3. 再次掏出了黄牌板凳4. 墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。5．佩雷拉说这是他的最后一届世界杯，尽管下届世界杯是在他的祖国南非。 （下届世界杯在南非，那这届现在是在哪呢？）6．东道主墨西哥队 （哦，原来这届世界杯是在墨西哥）7. 哎~~呀~~机~~~会啊~~~"8. 里贝里转到了右路活动，可能是换换手气吧。（爱打麻将嘛）9. 老马就仿佛手中俩猫四个二，这牌要是不赢……（除了麻将，还爱斗地主）10. 三个臭皮匠顶个诸葛亮，何况是三个这么顶尖的球员！他们在一起能商量出什么呢？好球！！！！打高了……（梅西、特维斯、贝隆三个臭皮匠就商量出个飞球）11. 脚下有点拌蒜……12. 南非足球和中国足球还是有一点渊源 马克威廉姆斯效力过甲A联赛（也叫渊源= =）13. 这时双方进入了肉搏阶段14. 他的眼神和脚一样的 准！15. 他们对阿根廷队显得太尊重了16. 梅西在跟对方争头球，就像是对这个球有磁性一样17. 把球一捅，效果很好！18. 要控制住比赛，控制住皮球19. 这就是门将个头不高的劣势 哈哈 1米71，幸好有1米82的后卫20. 球传得还是不够准确，让老爷车去参加F1的比赛 显然是不明智的21. 伊瓜因打门！球——进——了！（欢呼）哦！这个球居然被门将扑出来了，从现场角度看这个球是进了……（真的很无辜…）22. 墨西哥球员像童话里白雪公主身边的小矮人，个矮、灵巧、坚韧、快乐、不谙世故23. 阿圭罗有句名言：就算我做不成球星，也要做球星的老婆。。。。(可怜的阿圭罗)24 “阿根廷4:1赢了这场比赛，所以韩国队肯定小组出线了”25 马拉多纳很谈定...这个球走进球场拥抱自己的队员(最喜欢这句！看，多和谐~)26他技术娴熟，拿球很好（早已被对方断掉）。27斯洛文尼亚和阿尔及利亚的主要思想，是从对方那里拿分(如此废话，真让人始料不及)。28防守队员的手还没有完全离开身体。（。。。。）29如此精准的判罚，我怀疑边裁是否带了显微镜。30这个犯规，如果裁判会更加严厉和苛刻，也许会判点球。31他的远射，像飞一样飞向球门。32马拉多纳的女婿阿奎罗的妻子是马拉多纳的女儿33马科斯第9次参加世界杯决赛阶段的比赛。(请问第一次参加时他多大)34这种犯规就相当于汽车追尾，负责任的总是后面的人。（太生动了，内牛满面啊）35我在现场看得很清楚，贝隆在罚角球前确实与海因策有一个眼神交流，然后球进了。（刘老师眼神好啊）36特维斯是阿根廷最剽悍的球员，要撕碎对方球门。（撕碎球门，然后呢）37阿根廷队就仿佛一个前锋的博物馆，有××××的梅西，有××××的伊瓜因，有××××的特维斯……(想不出四个字的形容词了，憋了十多秒)还有实而不华的米利托。（有上句没下句，典型的刘氏风格）38普遍认为该小组另外一个出线名额会在尼日利亚、韩国和希腊三队之中产生。（废话，这个谁都知道）39有的时候他们的倒脚比时间走得还慢。（谁比得过时间？）40上半场最大的亮点是…没有亮点 41梅西。。梅西。。梅西。。漂亮。。梅西。。梅西。。梅西。。哎呀，被断了。。梅西。。梅西。。梅西。。打高了，真可惜。。梅西。。梅西。。梅西。。全场比赛结束！
.“越位了！是不是越位了呢，应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢动作，哦……这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位......” 2.这是本次世界杯第一张黄牌，华雷斯坐了黄牌的‘沙发’3. 再次掏出了黄牌板凳4. 墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。5．佩雷拉说这是他的最后一届世界杯，尽管下届世界杯是在他的祖国南非。 （下届世界杯在南非，那这届现在是在哪呢？）6．东道主墨西哥队 （哦，原来这届世界杯是在墨西哥）7. 哎~~呀~~机~~~会啊~~~"8. 里贝里转到了右路活动，可能是换换手气吧。（爱打麻将嘛）9. 老马就仿佛手中俩猫四个二，这牌要是不赢……（除了麻将，还爱斗地主）10. 三个臭皮匠顶个诸葛亮，何况是三个这么顶尖的球员！他们在一起能商量出什么呢？好球！！！！打高了……（梅西、特维斯、贝隆三个臭皮匠就商量出个飞球）11. 脚下有点拌蒜……12. 南非足球和中国足球还是有一点渊源 马克威廉姆斯效力过甲A联赛（也叫渊源= =）13. 这时双方进入了肉搏阶段14. 他的眼神和脚一样的 准！15. 他们对阿根廷队显得太尊重了16. 梅西在跟对方争头球，就像是对这个球有磁性一样17. 把球一捅，效果很好！18. 要控制住比赛，控制住皮球19. 这就是门将个头不高的劣势 哈哈 1米71，幸好有1米82的后卫20. 球传得还是不够准确，让老爷车去参加F1的比赛 显然是不明智的21. 伊瓜因打门！球——进——了！（欢呼）哦！这个球居然被门将扑出来了，从现场角度看这个球是进了……（真的很无辜…）22. 墨西哥球员像童话里白雪公主身边的小矮人，个矮、灵巧、坚韧、快乐、不谙世故23. 阿圭罗有句名言：就算我做不成球星，也要做球星的老婆。。。。(可怜的阿圭罗)24 “阿根廷4:1赢了这场比赛，所以韩国队肯定小组出线了”25 马拉多纳很谈定...这个球走进球场拥抱自己的队员(最喜欢这句！看，多和谐~)26他技术娴熟，拿球很好（早已被对方断掉）。27斯洛文尼亚和阿尔及利亚的主要思想，是从对方那里拿分(如此废话，真让人始料不及)。28防守队员的手还没有完全离开身体。（。。。。）29如此精准的判罚，我怀疑边裁是否带了显微镜。30这个犯规，如果裁判会更加严厉和苛刻，也许会判点球。31他的远射，像飞一样飞向球门。32马拉多纳的女婿阿奎罗的妻子是马拉多纳的女儿33马科斯第9次参加世界杯决赛阶段的比赛。(请问第一次参加时他多大)34这种犯规就相当于汽车追尾，负责任的总是后面的人。（太生动了，内牛满面啊）35我在现场看得很清楚，贝隆在罚角球前确实与海因策有一个眼神交流，然后球进了。（刘老师眼神好啊）36特维斯是阿根廷最剽悍的球员，要撕碎对方球门。（撕碎球门，然后呢）37阿根廷队就仿佛一个前锋的博物馆，有××××的梅西，有××××的伊瓜因，有××××的特维斯……(想不出四个字的形容词了，憋了十多秒)还有实而不华的米利托。（有上句没下句，典型的刘氏风格）38普遍认为该小组另外一个出线名额会在尼日利亚、韩国和希腊三队之中产生。（废话，这个谁都知道）39有的时候他们的倒脚比时间走得还慢。（谁比得过时间？） 40上半场最大的亮点是…没有亮点
1．“越位了!是不是越位了呢，应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢动作，哦……这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位……” 2．这是本次世界杯第一张黄牌，华雷斯坐了黄牌的“沙发”。3．再次掏出了黄牌板凳。4．墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。5．佩雷拉说这是他的最后一届世界杯，尽管下届世界杯是在他的祖国南非。 (下届世界杯在南非，那这届现在是在哪呢?)6．东道主墨西哥队(哦，原来这届世界杯是在墨西哥)7．哎~~呀~~机~~~会啊~~~"8．里贝里转到了右路活动，可能是换换手气吧。(爱打麻将嘛)9．老马就仿佛手中俩猫四个二，这牌要是不赢……(除了麻将，还爱斗地主)10．三个臭皮匠顶个诸葛亮，何况是三个这么顶尖的球员!他们在一起能商量出什么呢?好球!打高了……(梅西、特维斯、贝隆三个臭皮匠就商量出个飞球)11．脚下有点拌蒜……12．南非足球和中国足球还是有一点渊源 马克威廉姆斯效力过甲A联赛(这也叫渊源!)13．这时双方进入了肉搏阶段。14．他的眼神和脚一样的 准!15．他们对阿根廷队显得太尊重了。16．梅西在跟对方争头球，就像是对这个球有磁性一样。17．把球一捅，效果很好!18．要控制住比赛，控制住皮球。19．这就是门将个头不高的劣势，哈哈1米71，幸好有1米82的后卫。20．球传得还是不够准确，让老爷车去参加F1的比赛 显然是不明智的。21．伊瓜因打门!球——进——了!(欢呼)哦!这个球居然被门将扑出来了，从现场角度看这个球是进了……(真的很无辜……)22．墨西哥球员像童话里白雪公主身边的小矮人，个矮、灵巧、坚韧、快乐、不谙世故。23．阿圭罗有句名言：就算我做不成球星，也要做球星的老婆……(可怜的阿圭罗)24．“阿根廷4:1赢了这场比赛，所以韩国队肯定小组出线了”25．马拉多纳很谈定……这个球走进球场拥抱自己的队员!(最喜欢这句!看，多和谐)26．他技术娴熟，拿球很好(早已被对方断掉)。27．斯洛文尼亚和阿尔及利亚的主要思想，是从对方那里拿分(如此废话，真让人始料不及)。28．防守队员的手还没有完全离开身体。29．如此精准的判罚，我怀疑边裁是否带了显微镜。30．这个犯规，如果裁判会更加严厉和苛刻，也许会判点球。31．他的远射，像飞一样飞向球门。32．荷兰打丹麦的时候。荷兰队的这个进球为丹麦队锁定了胜局!33．墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。34．佩雷拉说这是他的最后一届世界杯，尽管下届世界杯是在他的祖国南非，把巴西说成了南非。35．这个球非常的有威胁，呼啸着~~~应该是说从侧面飞出了横梁。36．南非队打出了“眼花缭乱”的配合!(多半是防守反击的直塞球吧)37．换上瓜尔达多，还是要从边路做文章，撕破墨西哥的防线!(把南非说成墨西哥)38．南非的传球如飞毛腿导弹到处乱飞，墨西哥的堵截则犹如精确的爱国者。39．马拉多纳的女婿阿奎罗的妻子是马拉多纳的女儿。40．南非这一球没有越位，好机会啊!41．随即又说：边裁举旗了，看来是越位了。42．世界杯首场比赛，现场观众2万人。■由于阿根廷队实力太强，所以外界普遍预测，另一个出线名额将在尼日利亚、韩国和希腊中间产生。网友点评：一个小组一共4支队，这不是废话吗?■下一届在佩雷拉的祖国南非举行。网友点评：下一届世界杯在巴西举行，而佩雷拉是巴西人。■我在现场看得很清楚，贝隆在罚角球前确实与海因策有一个眼神交流，然后球进了。网友点评：刘老师眼神好啊!■特维斯是阿根廷最剽悍的球员，要撕碎对方球门。网友点评：撕碎球门?然后呢?■马科斯第9次参加世界杯决赛阶段的比赛。 网友点评：请问第一次参加时他多大?
93、关雎 关关雎鸠,在河之洲.窈窕淑女,君子好逑.
对于中国球迷而言，如果不能到现场去感受南非世界杯，就注定了看到的是“CCTV化的世界杯”。连日来，网友们搜集和整理的令人啼笑皆非的央视主持人“雷人”语录，给这届世界杯添了不少谈资。 【无知无畏型】代表人物：王梁一位球迷在网上发帖说，“央视人才济济，男有韩乔（生），女有王梁。”韩乔生的搞笑解说风格已经被全国体育迷所接受，他的爆笑语录也广为流传。这次南非世界杯，韩乔生没有去前线解说，而是和他的得意门生、美女解说王梁联袂亮相午夜的世界杯王牌节目《豪门盛宴》。这位央视美女主播人气飙升，甚至被网友誉为“女版韩乔生”。【雷人事件】见到韩国队胜利，韩乔生愁容不展，称自己心情十分沉重，因为想起了中国队。王梁则面若桃花，说“韩国队战胜希腊是亚洲的荣誉，今天是亚洲开心的日子，提什么中国队？”在胸怀宽广、有世界意识的王梁面前，韩乔不免显得“心胸狭窄”了。除了放眼世界、挤兑韩乔生，王梁还对球员的绯闻充满兴趣，说张三道李四，唯独对世界杯本身说不出门道来。看着王梁废话连篇、频频游离于足球之外，一些在电视机前熬夜看球的球迷苦不堪言。网友“pupu136”抱怨道：韩国队赢了，你不用那么乐吧！你隔壁邻居发财了，最多祝贺人家就行了。【平地惊雷型】代表人物：段暄央视体育主持人中，段暄算是比较专业且资历不浅的，至今已在央视效力15年之久。关于段暄，网友最经典的概括是“有张斌三分之二的智慧，黄健翔四分之三的专业素养，刘建宏五分之四的‘诗情’”，但段暄外形比他们都“端庄大方”，正因为“博采众长”，段暄才成为央视当红小生。不过即便小心翼翼，段暄还是时不时有语录留给观众。【雷人事件】加纳1比0胜塞尔维亚一战，塞尔维亚中卫卢科维奇吃红牌被罚出场。此时沉默许久的段暄像发现新大陆一样，激动地大喊：“裁判员出示了本届世界杯的第一张红牌，又是卢科维奇……”而在5分钟后，他语带歉意地更正道：“我们的导播刚才提示我，这是今天的第二张红牌，同时也是本届世界杯的第三张红牌了。”就凭这一句，球迷就能断定，段老师绝对没看其他主持人所主持的比赛，他看世界杯的场次，甚至不如一些铁杆球迷。【满嘴跑火车型】代表人物：刘建宏不少网友认为，在黄健翔离职之后，央视国际足球解说水准大降，此前很少解说国际足球的刘建宏“赶鸭子上架”。南非世界杯开赛仅1周，刘建宏爆笑语录已在网上迅速传播，有紧追韩乔生之势。【雷人事件】让人印象最深的是揭幕战南非对墨西哥，网友评价刘建宏在如此重要的场合“满嘴跑火车”。此战下半时，墨西哥队31岁球员马克斯进球后，刘建宏随即注解道：“这是马科斯第9次参加世界杯决赛阶段的比赛。”需知世界杯四年一届，9次参赛至少得36年，31岁的马克斯何以完成此壮举？也许因睡眠不足过于劳累，刘建宏在解说时逻辑十分混乱，“佩雷拉表示，不会参加下届在自己的祖国南非举行的世界杯。”巴西人佩雷拉瞬间被篡改了国籍，难怪球迷对其大呼：“佩服佩服！”光鲜背后，解说员其实很苦讲述“您的世界杯故事”对网上大量涌现的对解说员的批评声，央视近日也从一个侧面给予回应：在某期节目中，主持人张斌请观众针对前一场比赛进行现场解说，并与前方专业解说员进行比较，最终得出的结论是——观众不如解说员解说得好的结论。殊不知，这下惹怒了观众及网友，“虽然我们知道解说员老出错，和压力太大有关，但节目组不能随便找个不专业的观众，跟专业解说员比较吧！”抛开争议不说，其实解说员光鲜的背后，压力确实不小。足球比赛的高对抗、快节奏及种种不期而至的意外，让他们不得不时常面对陷阱，坐在距离球场六七十米的高台上，仅靠监视器观察场上细微变化，稍有疏忽就难免失误。真正的辛苦，不在于每天驱车跑500多公里往返赛地，不在于比赛90分钟里的每秒钟都保持高度精神集中，不在于每天翻阅大量资料、对赛前信息加工整理，而在于，他们所说的每句话甚至每个感叹字，都会被数亿观众揣摩。多年前网上对韩乔生的评论达到顶峰，所有人都把“掩耳不及盗铃之势”“30公里外的一脚远射”这些口误挂在嘴边，又有几人还记得他的那些经典解说词？在普通观众耳中，暗藏功力的精彩台词远不及口误来得深刻。更何况对于刘建宏们来说，南非世界杯还要面对呜呜祖啦的骚扰，所以，观众也不妨稍稍宽容点。 我做任务，麻烦哥哥评我最佳，感谢了。

美国的足球不太发达，小贝去美国踢球是为了推广足球运动，让更多的人认识足球，喜欢足球。当然也为了维多利亚，她喜欢美国。
切，他即使现在不赚钱都够一辈子花的了…… 美国的足球联赛叫美国足球职业大联盟贝克汉姆所属球队是洛杉矶银河队，最近战绩不错，三连胜去美国，应该是为了家庭着想。至于好莱坞一说 楼主可以去看天下足球小贝沪上行那期，虽然节目做得不怎么样，但段暄的采访应该有你想要的答案。
为退役以后做准备，不一定是往好莱坞发展，维多利亚到有可能去！他在美国还有足球学校，估计要往这方面发展！
因为NBA现在改用脚来玩了
1.高薪 2.有助于退役后往好莱坞发展3.辣妹的强烈要求，辣妹也想在好莱坞发展 4.提高贝克汉姆和他老婆的商业价值

1 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！” 2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”拖拉机打多了……3 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”4 客服：请问您要哪首歌？用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。客服：…………5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……6 生当做人杰，死亦为狗熊7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”8 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”她和我都呆了~~~~9 记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!11 亡羊补牢，黄雀在后……12 和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。13 洪水像一群脱肛的野马……14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”15 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园18 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱20 我把妈妈买给外公的东西吃了被骂我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......被追杀21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚，有一次做完题，对答案。班主任说：下面这题的答案是“B(D)”有个同学小声问了一句：到底B还是D？班主任怒道：ABCD的B(D)！！！全班汗死22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……汗……23 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷24 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？25 撑死的骆驼比马大25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”26 小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听“今天的稀饭真正好七个铜板就买两分饱”我妈心想这粥还挺贵的27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。我：我没跑啊。28 有一次跑到学校的东门吃东西。走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！同去的人和老板暴笑~~~原来是乌鸡汤~~~~~29 俺背课文：红军不怕远征难，万里长征人未还……30 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！31 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”大家都默默地低下了头……32 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）34 上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”嘎嘎，罪过啊罪过……与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。小姐脸涨得通红，还是没动静。“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”小姐很冷静地说：“怎么办都行。”“那你说怎么办？”“您想怎么办就怎么办？”“那你们这儿一般是怎么办的？”“要不俺帮您办？”“好呀。”只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”“啊？没有啊。”“那请您坐下来吃。”哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里云雾。酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？我说：“我不知道”老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！我说：不是！就是“我不知道”吗！！老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一顿爆揍)老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。我说：是“我知道“老妈：知道就快说。我说：就是“我知道“老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？我说：就是我知道呀！老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍)老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m veryannoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“我:“我很烦,别烦我“老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“我说:“我没听清,再说一次“老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat““我没听清,再说一次“结果被扁老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“我说:“你说什么“(再次被扁)老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’我说:“查字典““查字典我还问你做甚“(被扁)老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“我说:“你最好问别人““你是我儿子,我问别人干吗,又找打.““啊!god save me !““耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“我说:“动动脑子,再仔细想想.““臭小子,还敢耍我“接着又要动手我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀？"小x一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。小z，"咚咚咚……"（敲门声）鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的 。鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的 。鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的 。到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。小x：呦~！这是谁呀？就听见屋里：查煤气的。傻子报警有一天，傻子看见一位卖黄瓜的大爷，傻子就问：“这个是啥？”大爷就说：“绿色就是黄瓜。”傻子又看见了一位卖西红柿的大娘，傻子就问：“这个是啥？”大娘就说：“红色就是西红柿。”傻子发现了一个卖鸡腿的妇女，傻子问：“这个是啥？”妇女说：“腿就是鸡大腿。”傻子又看见了一个男的和一个女的吵架。傻子问男的：“女的是啥？”男的回答：“女的是三八。”傻子又问那女的：“男的是啥？”女的回答：“男的是王八犊子。”傻子又看见了一个男的开着一辆绿色的小轿车撞了一个女的，那女的腿上流着鲜红的血。傻子急忙拨打了110。电话通了，傻子说：“一个王八犊子，开着辆黄瓜，撞了个三八，鸡大腿上流着西红柿！！！”警察晕倒。这个是小学生的语文考试题目要求：把以下四句话用关联词连接:1、张海迪姐姐瘫痪了；2、张海迪姐姐顽强地学习；3、张海迪姐姐学会了多门外语；4、张海迪姐姐学会了针灸。（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。后来，发现更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。话说曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”苟安说:这是苟(狗)屁蔡瑁说:这是瑁(猫)屁曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。牛金说：“这是金屁！”荀彧说：“这是彧(玉)屁！”曹洪说：“屁是洪（红）的！”高览说：“屁是览（蓝）的！”蒋干说：“屁是干的！”司马师说：“屁是师(湿)的！”夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”曹芳说：“屁是方的！”曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”曹真又抢道：“这是真屁！”曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人郭淮说：“这是淮（坏）屁！”张郃说道：“屁是郃（喝）的！”司马炎说：“屁是炎（咽）的！”徐晃说道：“屁是晃出来的！”夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”郭图说道：“屁是图（吐）出来的！夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”李咏都笑趴下了--顶得住不！1、一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的老公：……老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”李咏都笑趴下了……大屏幕上跳出"醋"一字老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?老婆(兴高采烈地):豆腐!!2、猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。猜的人大喊：是貂禅。比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！老李当时笑翻在地!!!!3、一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"金刚经"一词老婆描述：古来就有的, 很有名的老公：…………老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的老公看来是明白了，脱口而出："月经"李咏说:"我的妈呀!导播剪了吧"4、还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机“一词”。老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的老公：…………老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣”倒霉的李咏又笑趴下了……5、一对夫妻， 猜颜色，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“白色”一词老公不断比划，老婆还是不知道……老公急了，于是……老公描述： 李咏的内衣!老婆：白色!某高中其中考试，学生考试时大部分都作弊严重。在考后的会上，教导主任严肃地训斥了大家，他普通话不标准。他说到：“……这次考试，"操"（"抄"的音同）的现象很严重，有的男的“操”男的，有的女的“操”女的，还有男女互相“操”；有的从前面“操”，有的从后 面“操”；有的在暗处偷偷"操"，有的竟明目张胆公开“操”，每个人几乎把全班人都“操”遍了。唯一只有“杨伟”同学没有“操”别人，他是值得我们学习的！”一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦，怎么啦。我无言以对。待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”…… 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……
一天,儿子自言自语的说"日啊!扑街仔",不幸被老爸听见了,就把儿子拖到厕所里,罚他把马桶水喝光,然后就要对儿子训话,迅速的说道"丑!扑他奶妈的,够胆在我背后说脏话!你跟谁学的?谁教你学的?他是你的谁?你是他的谁?我这辈子最看不起的就是"脏话"这2个字了...操操!...你呀!听着呀!如果再让我听到"扑街仔"这3个字,我就嘟嘟嘟嘟掉你了,还有,你还会准备跟老二收尸.记住了,扑街仔!
一天，舅舅来我家吃饭，在我去盛饭的时候发现饭里面有一根头发，我就对妈妈说；妈妈，饭里面有一根毛，舅舅接着说；不是弯的就好！！！
有一天 香蕉很热 把衣服脱了然后摔死了
自己去猫扑看得了… www.mop.com

2008年8月12日，央视体育节目主持人段暄和中国国际广播电台英语节目主持人董宁在北京举行婚礼出席的有白岩松、刘建宏、孙正平、张路、景岗山、周晓欧、峦树、高峰。黄健翔离开央视之后，有关于他和“师兄弟”刘建宏之间不合，他“业务领导”S的“小报告”，以及随后黄健翔的“告小人书”和“徒弟”周亮“炮轰”等被媒体披露，让这些“矛盾”大有公开化的趋势。之后，在当事各方的避讳与沉默之下，事件才宣告平息。段暄结婚当天，据说黄健翔本来要到场的，可终因为“不想见，不合适见”的人太多，而避开了这场婚礼。
关注他干嘛