李宇春整容死(李宇春整容死在手术台)

· 随后有人扒出奚梦瑶旧照，有的是她大学期间拍的，有的则是她刚刚走上T台时拍的，那时她大概十八、九岁，素面朝天颇有几分姿色，但长相真的谈不上多么惊艳！奚梦瑶学生时期的照片，不施粉黛的她，五官很干净，大大的眼睛，满满青涩少女感。

天在看，有些话可是不能瞎说的。金庸大侠厉不厉害？被人说死过两次，不还是活蹦乱跳的？李宇春还曾被谣传整容致死，后来不也出面澄清？ 怪只怪当初消息闭塞，而且卓依婷也开始忍受不了那么庞大的工作量，休息也是有原因的。如果是假的，能假十几年？如果是假的，卓依婷的爸爸妈妈不出来澄清？如果是假的，能上得了央视的元宵晚会？ 真是啊真是，中国人就这个臭毛病，道听途说人云亦云！做人要有自己的主见和理性的判断思路，凡事要经脑子！
现在的卓依婷跟以前的确实有点不一样了，以前看过她好多贺岁MTV有一个和她长的差不多的一个在同一个MTV里出现过，卓依婷脸是圆型的长的好看，现在的这个好像以前那个。肯定是冒牌的。可以找以前货岁专辑看看就知道了。
干嘛造谣？你看到过依婷姐的死亡报道？权威网站报道过么？明星去世一般都有追悼会，依婷姐有么？网上一大堆谣言澄清视频不看，确相信一些没权威性的话？卓依婷一直都很低调，她说过只要单纯唱好歌就行了，不适合炒作！
以前死去的那个是卓依婷的双胞胎姐妹。。当年卓依婷被黑社会追杀，她姐妹不幸成了替死鬼。。
现在的卓依婷还是原来的她，她没有双胞胎。

在偌大的娱乐圈，好看的女明星层出不穷，有的时候，在某些人眼里，长相与实力相比，能够有一副好的容貌显得更为重要，杨超越在刚成团时被批没实力，但是因为长的优越，深受粉丝喜爱，后续也一直在努力，而有的女明星，就会选择整容来改变自己的外貌，超女王贝就选择走上整容这条道路，谁料，就因为一次手术自己就命丧手术台。媒体曾认为，王贝死因有蹊跷媒体认为王贝的死一定有蹊跷，据知情人透露，王贝在接受手术的时候，因为是全麻，所以出现了窒息现象，生命体征好几次不平稳，所以怀疑是麻醉造成的意外。后来，整容医师进行治疗无果后，马上转院进入了隔壁的161医院，可是抢救之后还是无力回天，后来王贝的整容医师说到"王贝的麻醉也是她母亲同意了的。"究竟王贝的死因是哪样，最终也没有肯定的解释，这其中少不了王贝母亲的推波助澜，因为在去世的48小时之内，尸检就可以找到一些死亡原因的。母亲彭才英选择没有去追究由于王贝与彭才英一起去的整形机构动手术，彭才英的手术治疗很取得成功，可是王贝却枉死手术台上。彭才英由于接纳手术治疗，修复了一个星期才调节回来，而她的家人们都没有告知彭才英王贝出现意外的信息。彭才英醒来时之后都没有明确提出验尸规定，一同接纳手术治疗的两个人，为什么自身未损免伤而闺女却身亡。这种事儿在彭才英调节好后也没有去追责。母女一同相约去整容她和妈妈一起前往一家医疗美容医院门诊，一起接纳整容手术治疗。王贝做的手术治疗非常复杂，包括鹳骨和下颚骨的面部磨骨。动手术时，王贝和医师商议，她先做，妈妈后做。在短短两个小时后，王贝在手术中发生了心电监护不稳定，被送到邻居医院门诊救治，于次日凌晨医治失效，离奇死亡在手术台，年仅25岁。本地卫生部门查验以后，应该是王贝的身亡与麻醉剂相关，而王贝的死亡时间尽管是15日，但是她的妈妈则是在一周后才获知的信息。结束语如果王贝没有发生意外，她如今也算是个不错的歌手了吧，虽然不及同届李宇春、张靓颖等人的名气，但是做一个追逐自己梦想的自由人不也是幸福的吗？当初在寻找王贝资料的时候，我就觉得一个女孩在花一样的年纪失去了宝贵的生命，该有多么可怜，她还没有享受生命带给她的精彩却要离开这个世界。
出事之后妈妈并没有选择追究，而是选择了自己平淡的生活，我觉得这也是一种态度，每个人是独立的个体，所以我们没有必要去因为别人的去世而感到伤心。
妈妈之后没有过多的追究这件事情，她妈妈得了这个消息的时间是一周之后，但是这件事情的影响力特别大，女儿去世的原因和麻醉剂有关系。
她出事后她妈妈火化了她的尸体，办追悼会的时候，也没有露过面，最好和公众说她们家拿到了满意的结果。
母亲没有选择追究这个孩子的死因，妈妈一直都在独自生活，现在有时间经常去跳广场舞，然后也自己养了一些花草。

嗯， 我肯定，没有死。但是好像是因为整形失败，让她变的丑陋了，她向医院索赔10W人民币表示安慰。
假的。传闻或者炒作。一般来说，网上热传的一般是假死，真死的QQ系统消息会告诉你。
315消费者权益日快到了，被无锡丽都整形医院欺诈导致手术失败，现在终日以泪洗面的我，终于决定不再沉默，用自身的整形经历付出的惨痛代价提醒爱美女性朋友们：整形需谨慎！2015年12月26日，经过几年的考虑，我终于决定在无锡丽都整形进行1.假体隆胸手术 。 2.乳房提升手术 3.副乳切除术。并且参加了当时的“丽都上市、双倍充值、首单免费”活动。结果医生一味追求利益，违背医德，术前告知我副乳吸脂吸不干净，开刀切得干净些，误导我同意副乳开刀切除术，在我昏迷中偷偷将原本要从乳晕处放置的假体从腋下放置到我的胸部，并且故意将假体位置放高，以为就解决了乳房下垂问题，从而省去了乳房悬吊手术，导致了我的胸部出现了严重的畸形！副乳的地方有没有进行切除就不得而知了。反正也许是因为从腋下放入假体，腋下除了出现明显丑陋的疤痕外，缝合了后出现了比原来严重的多的副乳。并且为了掩饰乳晕处未做手术，又擅自在我身上动刀、进行了莫须有的手术.事后依旧隐瞒真相，直到手术的效果出现严重畸形才不得不承认有手术未做！并且当初双倍充值，首单免费的项目也收费. 更不可思议的是，充值的4.5万余额竟然不见了！最后医院给出的答案是医生个人为了冲业绩，私自划扣了！属于个人行为，内部处理医生，对于赔偿的要求置之不理……现在顾客的胸部急需修复，医院的态度就是所有的一切不追究，退回手术费，修复一下，那么，消费者的知情权，选择权、身体健康权利谁来保护呢，不管怎样、充值的钱款我没消费之前，它的归属权，支配权都是我，怎么就能私自划扣了呢，这样，真不敢相信这样的行为出现在了一个上市医院！ 现在医院不是忽悠就是踢皮球，我的权益迟迟得不到赔偿，修复手术也无法进行，身体和精神的双重折磨让我生不如死！我请求有良知的媒体采访曝光……让这样的坑人医院得到处罚，避免更多爱美的女性受到伤害 我
春春没事 也没整容 是一个姓邹的人恶意编造 目前春春已经提起了诉讼
是自己炒作的 当时还没人知道就开始辟谣了，不辟谣不会知道那个谣言，辟谣还顺便宣传了自己的动态，这百分百是她公司的自我炒作

1. 有一种调味料 他成天很闲很闲 所以他成了盐。 2. 一天,Nokia 约了 iPhone 一起去逛街,回来之后变成了 Noka 和 Phone .Motorola 见状大惊：你们的 i 呢？ Noka 和 Phone 小声说：我们听街上有人在唱“只要人人都献出一点i……”于是…… 3. 请用老大老二老三老四造句！最牛逼的句子：老三跟老四说老三的老二老大！ 4. 有一只兔子非礼了一只狼, 然后就跑了,狼愤而追之, 兔子眼看狼快要追上了, 便在一棵树下坐下来, 戴起墨镜,拿张报纸看, 假装什么事也没有发生过, 这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子, 问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!" 兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?" 狼大呼:"不会吧!这么快就上报了!!!" 5. 图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！！以后怎么办！！说完就又精神抖擞了 6. 一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.过了一分钟.工头:哇.一分钟20棵.太厉害了.你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林. 7. 小学美术课老师叫大家画自己喜欢的东西，一个小朋友实在不知道画什么，就偷看同桌，就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂，涂完一面再涂另一面，最后两面全都涂满了黑色。该同学忍不住问：你画的是什么啊？...“紫菜” 8. 我的电脑密码是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上…… 9. 昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ... 10. 一美国人来华旅游，不小心摔进路边施工水沟，愤怒地说：在美国，危险场所都会竖起红旗提示的！导游笑笑：您入境时不是看到了么？ 11. 电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。” 12. 为什么海水是蓝的，因为鱼在水中游，他会吐泡泡，blue……blue……blue…… 13. 苹果某年业绩很差，效益不好就裁员，员工很愤怒说CEO的错误为啥要我们承担，纷纷举着we need jobs的牌子在公司门口静坐示威。几天后，董事会决定乔布斯留任CEO 14. 小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。小明大惊：新的啊怎么会是破的。女友说：“你看啊，上面拼音写着：podi。”小明：“亲爱的，-_- 你拿倒了！” 15. 举办晚会，我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。 16. 宿舍一哥们新买了件T恤，背后有一行字母 I C I S B O Y ，前几天上课时另一哥们和他女朋友坐其后面研究这行自母什么意思。这哥们说应该这么理解"我cao，我是boy"，谁知他女朋友说："应该是我cao，我是sb，哦耶！".............. 17. 一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差两块钱！ 突然，他发现门口有一乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买车！” 乞丐听后，大方的拿出了4元钱递给男子，说道：“帮我也买一辆。” 18. 李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？暴强回复：谁救砸谁。 19. 十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆? 我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了－－妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。。 20. 当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了………… 后来，我杯具了 21. 同桌对我说：“我遇到了非常糟糕的事情！“我问：“什么事？“他回答到：“有一天我做梦我在考试。“我说：“噩梦嘛，没什么。“他接着说：“后来我醒来，发现我真的在考试！“我：“。。。。。“ 22. 看到一女生QQ签名是never give up，在心里默默的翻译成了：不给上。 23. 一日逛街,听见旁边两个PL小MM说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个MM说“我种的含羞草也挺好养的”，当时哥内牛满面。 24. 小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。 25. 有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！…… 26. 昨天，和单位的女同事聊到开车有点紧张的事，女同事说到：“是啊，我当初开车的时候，晚上做梦都踩刹车，结果把我老公都踹醒了。” 我当时不知道是不是脑袋被门缝夹了，竟然随口追问到：“有没有梦见换挡啊？”当时办公室一阵沉默后爆笑。 27. 企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！！” 28. 家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’。” 29. 新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃…… 30. 有天猪八戒终于受不了别人嘲笑他猪妖般的外表于是下定决心去整容，瞒着师傅跑到韩国，成为一个大帅哥后信心倍增、就跑到酒吧去，看看还有没有人能认出来他，看到一位美女就去搭讪：美女，你知道我是谁么？悄悄告诉你我其实就是猪八戒！美女惊讶的说到：二师兄，我是你沙师弟啊•• 31. 一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口,想买个来试试 我问店员 : 请问这是单卖的吗？ 店员 :不,这是日本的. 32. 一个牧师正在树林里走的时候，忽然出现了一头熊，熊显然饿坏了，看见牧师，就直冲过了。牧师吓坏了，大声祷告，“神啊，救我，请你把这头熊变成基督徒。” 那头向他走来的熊忽然停住了，过了2秒钟，熊高举起双掌，说：“感谢上帝赐予我的食物” 33. 和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！” 34. 一天,你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了 望采纳 呵呵
这是一些有点恶心的笑话： 一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了--- 有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
1、先在桌子上放个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑！ 2、美女问路：一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。3、顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕……你能给我介绍一本吗?”店员：“《股市行情》。”4、前两天刚听一出租车司机师傅说，那天开车送老婆去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“小姐到了，一共是55元。”说完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“俺老公是也开出租的，到这顶多40，你黑谁啊！”5、经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”斑马先生：“是呀，所以你才是我的最佳人选。”“为什么？”“前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一个口袋！”6、一天小明的妈妈给了小明三十元钱，说：去学艺吧。小明到一个建筑工厂看见工人叔叔，工人叔叔说：大事不好，房子要倒。小明说：叔叔，你再说一遍我给你10块钱。‘大事不好房子要倒’她又看见一个阿姨，阿姨说；光屁股往哪跑。他又给了阿姨十元钱一会他又看见了一个老人哄小孩，老人说：你再打爷爷，爷爷不给你买菠吃。回到家他大喊：大事不好房子要倒。正在洗澡的妈妈说：啊，房子要倒？ 他又说：光屁股往哪跑。妈妈伸手要打他。他又说你在打爷爷，爷爷不给你买菠吃。
从前有2个人，一个叫“死”，另一个叫“你妈”。一天，你妈去找死，有人问他：“你是谁？”你妈回答：“你妈。”那人又问：“你去干嘛？”你妈说：“去找死。”于是那人就把他杀了。 一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！” 1. 有一种调味料 他成天很闲很闲 所以他成了盐。 2. 一天,Nokia 约了 iPhone 一起去逛街,回来之后变成了 Noka 和 Phone .Motorola 见状大惊：你们的 i 呢？ Noka 和 Phone 小声说：我们听街上有人在唱“只要人人都献出一点i……”于是…… 3. 请用老大老二老三老四造句！最牛逼的句子：老三跟老四说老三的老二老大！ 4. 有一只兔子非礼了一只狼, 然后就跑了,狼愤而追之, 兔子眼看狼快要追上了, 便在一棵树下坐下来, 戴起墨镜,拿张报纸看, 假装什么事也没有发生过, 这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子, 问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!" 兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?" 狼大呼:"不会吧!这么快就上报了!!!" 5. 图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！！以后怎么办！！说完就又精神抖擞了 6. 一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.过了一分钟.工头:哇.一分钟20棵.太厉害了.你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林. 7. 小学美术课老师叫大家画自己喜欢的东西，一个小朋友实在不知道画什么，就偷看同桌，就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂，涂完一面再涂另一面，最后两面全都涂满了黑色。该同学忍不住问：你画的是什么啊？...“紫菜” 8. 我的电脑密码是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上…… 9. 昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ... 10. 一美国人来华旅游，不小心摔进路边施工水沟，愤怒地说：在美国，危险场所都会竖起红旗提示的！导游笑笑：您入境时不是看到了么？ 11. 电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。” 12. 为什么海水是蓝的，因为鱼在水中游，他会吐泡泡，blue……blue……blue…… 13. 苹果某年业绩很差，效益不好就裁员，员工很愤怒说CEO的错误为啥要我们承担，纷纷举着we need jobs的牌子在公司门口静坐示威。几天后，董事会决定乔布斯留任CEO 14. 小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。小明大惊：新的啊怎么会是破的。女友说：“你看啊，上面拼音写着：podi。”小明：“亲爱的，-_- 你拿倒了！” 15. 举办晚会，我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。 16. 宿舍一哥们新买了件T恤，背后有一行字母 I C I S B O Y ，前几天上课时另一哥们和他女朋友坐其后面研究这行自母什么意思。这哥们说应该这么理解"我cao，我是boy"，谁知他女朋友说："应该是我cao，我是sb，哦耶！".............. 17. 一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差两块钱！ 突然，他发现门口有一乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买车！” 乞丐听后，大方的拿出了4元钱递给男子，说道：“帮我也买一辆。” 18. 李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？暴强回复：谁救砸谁。 19. 十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆? 我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了－－妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。。 20. 当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了………… 后来，我杯具了 21. 同桌对我说：“我遇到了非常糟糕的事情！“我问：“什么事？“他回答到：“有一天我做梦我在考试。“我说：“噩梦嘛，没什么。“他接着说：“后来我醒来，发现我真的在考试！“我：“。。。。。“ 22. 看到一女生QQ签名是never give up，在心里默默的翻译成了：不给上。 23. 一日逛街,听见旁边两个PL小MM说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个MM说“我种的含羞草也挺好养的”，当时哥内牛满面。 24. 小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。 25. 有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！…… 26. 昨天，和单位的女同事聊到开车有点紧张的事，女同事说到：“是啊，我当初开车的时候，晚上做梦都踩刹车，结果把我老公都踹醒了。” 我当时不知道是不是脑袋被门缝夹了，竟然随口追问到：“有没有梦见换挡啊？”当时办公室一阵沉默后爆笑。 27. 企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！！” 28. 家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’。” 29. 新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃…… 30. 有天猪八戒终于受不了别人嘲笑他猪妖般的外表于是下定决心去整容，瞒着师傅跑到韩国，成为一个大帅哥后信心倍增、就跑到酒吧去，看看还有没有人能认出来他，看到一位美女就去搭讪：美女，你知道我是谁么？悄悄告诉你我其实就是猪八戒！美女惊讶的说到：二师兄，我是你沙师弟啊•• 31. 一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口,想买个来试试 我问店员 : 请问这是单卖的吗？ 店员 :不,这是日本的. 32. 一个牧师正在树林里走的时候，忽然出现了一头熊，熊显然饿坏了，看见牧师，就直冲过了。牧师吓坏了，大声祷告，“神啊，救我，请你把这头熊变成基督徒。” 那头向他走来的熊忽然停住了，过了2秒钟，熊高举起双掌，说：“感谢上帝赐予我的食物” 33. 和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！” 34. 一天,你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了 望采纳 呵呵
有一天 你家的金鱼在鱼缸里淹死了