俄罗斯转盘三亚(俄罗斯转盘游戏是什么梗)

1、 W:你是我的什么？M:我是你的优乐美啊W:原来我只是奶茶啊M:这样喝完了就可以扔掉啦 2、 曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是……一天内还清！ 3、 唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！ 4、 好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。 5、 看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖…… 6、 某君在日本留学，朋友问他：“怎么没在日本找对象？”他说：“总觉得不太好！”朋友问：“怎么了？”他说：“一旦领回来大家都认识怎么办？” 7、 小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。 8、 一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。 9、 学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男人？”6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们6个人用？” 10、 朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。 11、 想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！ 12、 昨天晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个“一帆风顺”吧？司机说：你是神经病吧？我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。 13、 ＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。＂ 14、 一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！ 15、 老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？ 16、 在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自己看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。 17、 家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂ 18、 Y段一枚；男：紧么？女：有点!男：你要不要坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！ 19、 最远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心H7N9，高富帅却在三亚担心HIV。 20、 某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！ 21、 俺们村的村长讲话最关键的两个字，就是：“性感！” 性：必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感：使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点：领导的讲话也像叫床：要，要，不要，还要…笑话一则分享，祝福朋友开心。 22、 一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。 23、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学指着书上牛顿卷发头像：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？” 24、 上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：“老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。”“不用了，我又，而且我不能收礼。”“别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。” 25、 老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊：“毛毛快来吃，给你弄开啦！” 26、 见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男人，只有快递员了。 27、 夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。 28、 和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。 29、 收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！ 30、 我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话:老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。 31、 有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。 32、 有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女人就是太监. 33、 高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时“河东狮吼”的表情。 34、 每个人都喜欢别人的赞美，就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意、高人一等，也不在多，而在于“准”。审时度势因人而异是适时地“赞美”一下，可以使人与人之间的关系变得更加和谐。哥们，你真牛，简直就是“牛皮哄哄”！ 35、 屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。 36、 老师：你这么粗心，把“心有灵犀”写成了“心有灵屎”。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。 37、 今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：“不要跟我说化学，我不懂。”然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。”那家伙特么高傲的说：“现在你知道我的化学有多差了吧！” 38、 相亲现场直播，女：“我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？” 男：“哦，我就拷过三级电影。” 39、 一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。 40、 今天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？我想了想说：可以啊。那你多大啦？叫什么名字？ 以上均是比较幽默的QQ留言哦。

晚上1点，早上7点 下午4点，
随便几点好像都是一样的

1、女朋友给我点了一首宪哥的歌，叫做《你比从前快了》。2、我放弃你的时候也放弃了自己，没有你我的心也死了。并非别无选择，只是不想一错再错。3、如果可不要信宁死都不要信但看我手在激动仍只得伤信4、没错，你就是天才第一步！5、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。6、曾经一度被依赖蒙蔽双眼，天真的以为这就是对你的爱。7、所有的青春都腐朽，连你也远走。8、写给旧时光的信,总是来不及说。9、友情里的吃醋不亚于爱情。10、如果哪天我放弃了，请记得，是因为你的不在乎11、学着做自己，并优雅的放手所有不属于你的东西。12、当你想的时候很容易，当你想忘的时候总是那么难。13、这辈子最对不起的是自己的心 让它疼了一次又一次14、有时候可以看得很淡然，有时候却又执着得有些不堪15、这一回头又是一年的光景，只有流沙渐渐从指间滑落，而梦，还是如此遥不可及。16、世界上最遥远的距离，是你转身后，我眼泪坠落的轨迹。17、阳光下灿烂，风雨中奔跑，每个人都会遇见美丽的缘分，或深或浅，或浓或淡。18、蝶恋花，蝶花永相随；花恋叶，生生世世不相见。19、不能把你留在身边，不是你的过错，而是我的失败。20、学会宽容伤害自己的人，因为他们很可怜，各人都有自己的难处。21、最可悲的是你喜欢的人以为你喜欢着别人,22、现在我学会了顺其自然,不想再挽留什么,我相信该在的不会走..23、适当的悲伤可以表示感情的深切，过度的伤心却可以证明智慧的欠缺。24、纵使天各一方又怎样你也在离我最近的地方就在我心里.25、小时候把玩具当朋友,长大了把朋友当玩具。26、我想你的时候，你会不会，也在想我27、有时候我们要冷静问问自已，我们在追求什么？我们活着为了什么？28、有没有这么一个人，明明很爱，却只能是擦肩而过。29、[我爱你没错但那是我的事 ]30、太多人有太好的演技，却不知道在演戏…31、流浪过多少夜只为了那一道彩虹。32、每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。33、我也想找个温暖的人过一辈子，即使那个人不是你，即使我不爱他。34、我说话抬头挺胸有底气因为我后面有你35、他死后见到上帝，上帝说：“你无法上天堂，因为你偷窃过，虽然是为你的妻子治病。”他说：“我愿意下地狱，我想知道我的妻子在天堂还好吗？”“她也在地狱。”上帝答。“为什么？她是个好人！”他愤怒了。上帝说：“她问我你死后会去哪，她要和你在一起，她说有你的地方才是她的天堂。”扣扣留言大全搞笑幽默福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。【扣扣留言大全搞笑幽默】搞笑幽默的扣扣留言大全_扣扣搞笑幽默留言希望你能喜欢。1、【有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。】2、【你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。】3、【说好一起到白头，你却偷偷焗了油。】4、【三人行，必有电灯泡。嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。】5、【想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！】6、【吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。】7、【孩子，人傻不能复生。】8、【你腿真短我最讨厌别人说我腿短了你裤子真长】9、【唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！】10、【失败的女人，背后总有个多事的男人。】11、【毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？】12、【和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。】13、【某君在日本留学，朋友问他：怎么没在日本找对象？他说：总觉得不太好！朋友问：怎么了？他说：一旦领回来大家都认识怎么办？】14、【什么是安全感？就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。】15、【孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来】16、【有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。】17、【土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？】18、【鱼的记忆只有7秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢，诶，这是哪儿，没游过！诶，这又是哪儿，没游过！】19、【一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。】20、【难过了，就蹲下来，抱抱自己。】21、【养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。】22、【老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。】23、【大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？，大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！】24、【小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？】25、【一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问13超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有13超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，误看为13超了。】26、【我说我长的不帅，他们就说我装逼，还要打我。】27、【学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。】28、【只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。】29、【今天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。】30、【一粒盐，发了脾气就是海。】31、【我不丑，但我也不准备温柔。】32、【夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。】33、【说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。】34、【一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上凉，女友说不冷，路过商业街了，这货来句：有点冷，要不买件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看了。】35、【时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。】36、【一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。】37、【我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。】38、【在神经的人群里呆久了，我发现我正常了】39、【住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！】40、【一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。】41、【待我WiFi连上，看流量怎么嚣张！】42、【世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。】43、【我是个哑巴，平时说话都是伪装的。】44、【老师：你这么粗心，把心有灵犀写成了心有灵屎。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。】45、【那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。】46、【别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。】47、【上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。不用了，我又，而且我不能收礼。别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。】48、【同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。】49、【自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。】50、【我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。。。。当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。】51、【说出你经常丢的三样东西脸，父母的脸，老师的脸】52、【喜欢养狗吗？我家有只狗，想送给你养。行吗？什么品种的？单身狗！】53、【如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？八国联军侵华战争】54、【当了十多年的学生，什么我老师没见过。】55、【别拿你的木马，挑战我的密码。】56、【黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！】57、【佛祖，你怎么不发光了？老衲荧光棒掉了。】58、【上数学课是什么感觉？知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？】59、【我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。】60、【下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。】61、【屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。】62、【当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋】63、【我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。】64、【成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。】65、【今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。】66、【我喜欢你这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。】67、【一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。】68、【不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？】69、【从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。】70、【情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。】71、【昨晚睡觉做了个梦，梦见一群企鹅来到我旁边说了句：兄弟，充Q币不。】72、【最远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心H7N9，高富帅却在三亚担心HIV。】73、【老婆拿过来一个结实的桃核：老公帮我咬开。 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。 说完一边跑一边喊：毛毛快来吃，给你弄开啦！】74、【我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。】75、【我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。】76、【屌丝男医院挂号，见一绝色美女，几次鼓起勇气想要搭讪，都无功而返。眼瞅着她拿着病历本要走了，为了不抱憾终生，屌丝男硬生生的挤出几个字：你有病吧？】77、【猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒】78、【你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。】79、【现在的年轻人不思进取，专搞歪门邪道。我们局长家重200斤的女儿今天结婚，我那帮同事在婚礼现场玩命地拍马屁，昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗？肤浅！不说了，主持人叫我去拜堂了。】80、【看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖】81、【小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。】82、【那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。】83、【家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂】84、【如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。】85、【小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。】86、【有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。】87、【她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。】88、【电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。】89、【虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。】90、【我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。】91、【幸福都雷同，悲伤千万种。】92、【老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？】93、【就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。】94、【做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。】95、【快说些什么夸夸我那个什么，女子无才便是德】96、【从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。】97、【今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：不要跟我说化学，我不懂。然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。那家伙特么高傲的说：现在你知道我的化学有多差了吧！】98、【今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了】99、【学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？学妹你有男朋友吗？有了。学妹，这道题我也不会做。】100、【一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓】101、【虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。】102、【为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题！】103、【路过高中教室看到黑板觉得英语好难那是数学】104、【收到一条短信：今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！】搞笑扣扣说说1、你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。2、其实我不猥琐，只是单纯的不明显3、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！4、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！5、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。6、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。7、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！8、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。9、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。10、再回首，那人已是孩子他爸。11、上帝啊，你快出来看看如来吧。12、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。13、别担心我又不是什么好人。14、来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。15、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。16、我是很想看到在你听到我名字之后有没有一秒错愕的表情17、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了18、人类最擅长的事是什么？做梦19、请以结婚为前提，我们交往吧。20、公车是人都能上的，但是不是你想坐就能坐的。21、人品不好长相欠缺学历又低资质还差。除了自己做老板。我还有什么出路？22、你不是VIp。甚至不是Ip，你只是一个p。23、我的电话号码是10086,欢迎大家踊跃拨打。24、有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”……25、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。26、妈妈说，他不合适你，我说我喜欢他，然后，我把他甩了。因为我听妈妈的话27、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。28、我最大的缺点，就是缺点钱……29、明月几时有。抬头自己瞅30、风驰电掣往家赶，超奥迪赶宝马31、石头剪刀布∶赢了要你陪我一辈子32、一头，你要是不嫁给我，我就娶了你！33、世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。34、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。35、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！36、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。37、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。38、我不是凹凸曼， 我没有他那么勇敢的能量39、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装40、这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。41、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。42、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！43、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的44、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。45、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。46、做人要做陈冠希，开房要带照相机。47、张惠妹唱着：我可以抱你吗？ 徐良唱着：客官，不可以。48、你存在我婶婶的脑海里我哥梦里我弟心里我爹歌声里。49、《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流……50、早上，我妈听着你的背包对我说，陈奕迅这个人太差劲，借了东西不还，还唱歌气人家。幽默霸气的扣扣签名1、每当开学都会说同样一句话这学期我一定要好好学习。2、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去3、我终于找到成功之路，只是路口正在施工。4、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。5、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。6、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。7、儿子问父亲：遇到色女怎么办？父亲说摸一把赶紧跑8、看你这张相，就知道你父母制造你时没认真9、其实早晨起来，最想干的一件事是还可以再睡一会10、现在你说的话，我连标点符号都不信。11、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。12、出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没引力。13、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛14、干柴遇烈火、那叫明骚。湿柴遇火苗、那才是闷骚15、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。16、都什么年代了，一点流氓意识都没有17、在哪里跌倒，我就在哪里躺下18、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。19、有情人终成眷属、没情人回家种薯20、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。21、天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。22、失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。23、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。24、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界25、某人：今天吃什么？ 我：随便、 某人：没有随便这道菜26、都说女人喜欢听甜言蜜语，其实男人更喜欢听。27、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的28、大胸只是胖子的遮羞布，腿细也只是平胸的无花果。29、一旦学会破罐破摔，你就会发现世界豁然开朗。30、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！31、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。32、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。33、不要以为头上顶坨屎，自己就是懒羊羊了34、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。35、屁股是身体上最容易脏的地方，因为有个词叫尘埃落腚。36、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。37、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装38、减肥没有那么容易，每块肉都有他的脾气。39、别以为你晒黑了，就可以掩饰你是白痴的事实40、你的爱就像病毒，迟早被360吞了

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纫你都玩了这么多年了，这都是内幕消息， 来跟我们凑个伙，肘挺好的 晕吵波锈雇

1、 W:你是我的什么？M:我是你的优乐美啊W:原来我只是奶茶啊M:这样喝完了就可以扔掉啦 2、 曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是……一天内还清！ 3、 唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！ 4、 好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。 5、 看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖…… 6、 某君在日本留学，朋友问他：“怎么没在日本找对象？”他说：“总觉得不太好！”朋友问：“怎么了？”他说：“一旦领回来大家都认识怎么办？” 7、 小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。 8、 一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。 9、 学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男人？”6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们6个人用？” 10、 朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。 11、 想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！ 12、 昨天晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个“一帆风顺”吧？司机说：你是神经病吧？我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。 13、 ＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。＂ 14、 一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！ 15、 老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？ 16、 在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自己看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。 17、 家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂ 18、 Y段一枚；男：紧么？女：有点!男：你要不要坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！ 19、 最远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心H7N9，高富帅却在三亚担心HIV。 20、 某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！ 21、 俺们村的村长讲话最关键的两个字，就是：“性感！” 性：必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感：使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点：领导的讲话也像叫床：要，要，不要，还要…笑话一则分享，祝福朋友开心。 22、 一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。 23、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学指着书上牛顿卷发头像：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？” 24、 上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：“老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。”“不用了，我又，而且我不能收礼。”“别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。” 25、 老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊：“毛毛快来吃，给你弄开啦！” 26、 见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男人，只有快递员了。 27、 夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。 28、 和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。 29、 收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！ 30、 我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话:老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。 31、 有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。 32、 有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女人就是太监. 33、 高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时“河东狮吼”的表情。 34、 每个人都喜欢别人的赞美，就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意、高人一等，也不在多，而在于“准”。审时度势因人而异是适时地“赞美”一下，可以使人与人之间的关系变得更加和谐。哥们，你真牛，简直就是“牛皮哄哄”！ 35、 屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。 36、 老师：你这么粗心，把“心有灵犀”写成了“心有灵屎”。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。 37、 今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：“不要跟我说化学，我不懂。”然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。”那家伙特么高傲的说：“现在你知道我的化学有多差了吧！” 38、 相亲现场直播，女：“我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？” 男：“哦，我就拷过三级电影。” 39、 一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。 40、 今天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？我想了想说：可以啊。那你多大啦？叫什么名字？ 以上均是比较幽默的QQ留言哦。
1、你知道吗！为了来踩你的空间，我特地向工头请了一天假，还预支了40元工资。 第二天早上5点起床，走了12里的山路，来到一个小镇。花了7元钱坐了一个小时的车，来到了城里。已经中午了，于是就吃了一碗3元的面，马上跑去市场用16元买了双新新的解放鞋。就近找了一家不用身份证、不用网卡、一小时2元的黑吧。叫老板开了台机子，还吵着要老板帮我申请一个带太阳的QQ，再加了你，开进你空间后，准备抬起我那穿着新鞋的脚踩你时，旁边的小弟弟叫住了我。“你想干什么呢？”“踩我朋友的空间啊，碍着你啦？”小弟弟嘲笑我说：“不是那样踩啦。”我奇怪的问：“那怎么踩啊？”他还真不客气的说：“给我5元钱，我帮你。”我心想为了你值得。于是就给他钱。小弟弟拿到钱，就随便动了动鼠标键盘说好了。这样动动鼠标键盘就花了我5元钱，真想踩不到你踩他一脚。就这样踩完你的空间了，手摸摸口袋，剩7元钱，刚好坐车回家了2、我是路旁的一棵树，千百年来寂寞的等待只为你从路旁走过而为你倾倒——“不砸死你老子这辈子就白活了！”在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远津津有喂，睡觉永远是酣然而睡.....我真羡慕你，唉，其实像你那样做只猪也蛮好的！打一开始我就觉的你与众不同，你是他们中的典范，你是淤泥中的青莲，是噪音中的天赖，毒水中的净土，是垃圾中的回收物~！·！·早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。路过而已顺便踩下3、为了来看[你]╲系统提示我验证码错误1500次 ＼~゛，系统繁忙↗2000次，没有反应。╯2500次。最后才显示>>..请不要在一分钟内重复留言--我用头去撞[显示器]//.结果陪了一千元网吧老板。.?我穷困潦倒，沿街乞讨〆了两个月，▼ 终于凑够了5块钱。``⊕手舞足蹈的跑去网吧给[你]留言.o 你不回访[你]对的起╰+我吗
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