90后教室门(教室的门英语)

15年的9月1日，这一天，我们分手了，为我们这段谈了七年的恋爱划上了一个永久的静止符。 我是89年的，80后的尾巴。 她是90年的，90后的前奏。 我们是初中同学，一开学，老师就鬼使神差的安排了她坐在我前面。她是一个文静、美丽、聪明、略带粗鲁的女汉子型。学习很好，每次都是年级的前三，而我是一个乖学生，但学习成绩一直起伏不定的。 喜欢她的人超多，不仅仅在我们班，甚至于楼下的人都有她的爱慕者，但我不在其中。就总觉得她有那么多人爱恋了，也不缺我了。就这样，坐在她后面见证了各种各样讨好、逗笑、找各种理由和她说话的男生追女生的方式。我也受益匪浅，用这样的招数使在其他女生的身上，有收获了几颗芳心。而她，对所有人都礼貌，微笑，一视同仁。但我感觉对我，她总是一副女王在上的样子，每天有没抄到的笔记，总是转过身来，一把抢过去。我不给，就用钢笔戳我的手，至今我手上仍有她给我的纹身。当时，很讨厌她，但迫于那么多爱慕者的眼神只好一忍再忍。 对她有改变，变的不那么讨厌她的事，是在一次运动会上，她来着大姨妈，但倔强的她硬是非要完成，跑下来脸色白的吓人，我第一次佩服女生这样。第二天有我的长跑，我是一个运动细胞很差的人，报这个项目完全是班主任安排的硬性目标，说我身体再不锻炼，要虚的。就这样，我也硬着头皮上了。长跑这个项目，是所有项目中，我觉得最没人看的，乏味、冗长。但她，从号令枪开始的那一刻，一直在为我加油、鼓劲。我拖着疲惫的身体冲向终点的时候，她居然还来搀扶我，让我受宠若惊，考虑到周围的目光慢慢变热的时候，借故冲向了厕所。 于是，对她不再那么讨厌，觉得她还是挺温柔的。 慢慢地开始讨厌前来和她搭讪的人，我竟然会带着些许报复心理去逗其他的女生，看到其他女生和我打闹在一起的时候，我竟有种快感。她却每在这种时刻，总是来找我借这借那，甚至直接将我的书给丢到一边。我心里还是开心的，但脸上挂着厌恶的表情对她说：“有病吧？该吃药了。”事后想想该吃药的是我自己。 我们哪个时候，还没有QQ，微信之类的。只有家用电话，每天晚上听说打电话给她的人要看运气，她家什么时候把线接通，因为打她电话人太多，她父母觉得太影响她的学习了，于是，间歇性的拔线。而我，从来不打给她，我也没主动打过给谁。 初二的时候，她的一个闺蜜当着她还有其他同学，向我表白，说喜欢我，要和我在一起。她的眼睛仿佛不想错过任何一个细节般的盯着我，一眨不眨。我特装逼地说了句：“等我回家考虑考虑。”晚上，不出所料，表白的女生打电话来和我有一搭没一搭的闲扯，最后说了句，等我明天的答案。过了一会，电话又响，我接起来，听到了她的声音，这是她第一次主动打电话给我，让我有些不知所措。她不带一丝感情的说：“我闺蜜挺喜欢你的，你考虑的怎么样了？”我特贱兮兮地说：“我觉得她挺好，你给我个意见呗。”电话那头沉默了片刻，“你和她在一起吧，你们俩挺合适的。”我有些心痛的回答：“好，我答应你，我和她在一起。” 于是，每天那个女生课间休息的时候，就过来和我坐在一起，瞎扯。 而她，慢慢的不再向我借笔记、不再妨碍我逗其他女生。我感觉有些失落，但没有多大触痛。 时间很快到了初中毕业时候，某天在和一群朋友喝冷饮的时候，听到她和我们班一个苦苦追她两年的男生好了，在一起了。当时，我脑袋‘嗡’地一声，随后的聊天都没印象了。 她学习成绩好，考上了省城的重点，和她在一起的男生也因为她的影响，考上了另一所很好的高中，相距的很近。于是，我和她渐渐没了联系，从此，杳无音讯。 我上了一所很普通的高中，是全寄宿制的。没人管我了，我就开始学坏，也做回了单身狗。深刻的明白了“学坏容易，学好难。”抽烟、喝酒、打架、旷课等等各种坏学生的标签都具备了。 我现在还清晰的记得那天，我高三，阔别三年后，第一次听到她的声音还是如此熟悉，亲切。我当时吃完饭，正依着教室门抽烟。她问我，过的好吗。 “天天逍遥自在，别提多愉快了”。我看着夕阳，不带感情的答道。 “那就好，你有女朋友吗？……没有的话，能帮我一个忙吗？”她在那头结结巴巴的问。 我以为春天来了吗，迫不及待地答道：“没有，一直等着你呢”。 “你怎么那么油嘴滑舌的，说正经的，麻烦你假装做我的男朋友，有空的时候给我打打电话，我想好好准备高考，周围的男生太烦了。” “没问题，那你和他？”我激动的问。 “早分了快两年了，记好了，现在你是我的男朋友，虽然是假的。”听得出来，电话那头她很开心，也许是如释重负吧。 随后的日子，有空就和她联系下，但我们从来不见面，因为她没时间，没想法。我们就真的成了一对不见面的“恋人”。 临近高考，我们都专注于高考，都希望有个好一点的学校要，就慢慢没有了联系。 高考完后，我们初中同学组织了一次同学聚会，虽然之前在电话里联络过，但是过了三年，见她，是第一次，她一身白色连衣裙，一件浅绿色的外套，一袭长发，容貌更加的漂亮、迷人，让我和不少同学都惊艳了。更令我们惊艳的是她考上了邻省的一所在全国排前三的高校。鱼和熊掌，她都有了。 和她面对面的第一句话，就是好多电视剧里的“好久不见”。 我们就聊了起来，感觉这样面对面的聊，而不是隔着电话，总有种不真实感。而所有人都不知道，我和她还有过这么一段不为人知的“恋爱关系”。当晚很多同学都莫名的看着我们俩，两个没什么交集的人，怎么会有那么多可聊的。 聚会散后，我主动送她回家，由于喝酒，胆子大了很多，就双手紧紧捏着她的手臂，看着她的眼睛一动不动，“做我女朋友吧，这次是真的，我不想再做假的了”。她甩开我的手臂，留了句：“看你表现咯”。就随着黑夜慢慢消失不见。 有戏，当时我很有把握的看着她的背影。 随后，我用了12天的疯狂、疲劳式的追求轰炸，把我自己都感动了，终于她答应我了。我就像小孩子得到最爱的玩具一样的紧紧抱着她，直到手臂都麻了才放手。 毕竟，太年轻，谁都没有想过今后咋办？ 因为我们俩上大学的地方就不在一起，不仅不在一起，还TM隔着三个省，加起来2500多公里的路程。学生的穷苦日子大家都知道，别说见面了，就是打电话都得算着钱来打。 当时，我每个月生活费差不多有三分之一的都用来打了电话，遇到过节，她生日更是头大。记得有一个月她的生日加上节日，我整整吃了一个多月的方便面，还是那种没有酱包的。那种味道，现在还记忆犹新。 但是当时，根本就不觉得有什么，有情饮水饱就是这个理。 大二的时候，我省吃俭用了3个月，在她过生日那天，坐火车来到她的学校给她一个生日惊喜。 她见到我，不敢置信，很激动的看着我，久久没说话，但我们都没有拥抱之类的。我知道她不喜欢在公共场所做亲密的动作，我也很配合的看着她，说实话，当时想把她扑到。 除了想给她一个惊喜之外，还想有点刺激的额外收获。 就是性，对于20岁的男生来说，这个字拥有无限的诱惑力和吸引力。我当天带她去吃了一顿我好久没吃过的大餐，看了一场浪漫的电影。 然后，宿舍关门了，她看着我，有种识破我诡计的笑容，“我们出去开房吧”。我激动地差点连脖子都点折了。 然而，当最神圣的时刻来临的时候，她让我起来和她面对面，谈心。 “这都什么时候了，我们赶紧的吧。” 她依然态度坚决的把她要说的说完，我记不太清说了些什么。大体意思就是：我的身体只能留给我的丈夫，如果你想要的话，就毕业娶了我。 我很喜欢她，是深入骨子那种。当时，听了她的想法，就坚定了要娶她，不单单是为了性，因为，我爱她。 2012年，我们终于要结束了跨几个省的异地恋，我们毕业了。 都说，毕业季就是分手季，但对于我们，恰恰相反。 我们可以回去来一段正常的恋爱了。 那时候，我很激动，虽然有一些毕业离校的伤感，但是想起要和她厮守在一起了，就冲淡了很多。 回到家乡，我当时立志考公务员，就一直准备着考试。同时，自己找了份能够勉强养活自己的工作，工资低的可怜，但不影响我的积极性。只是为了成公，为了她。 她由于自身条件优异，就在省城找了一份很不错的工作，而我的家乡离省城有3个小时的车程，相对于大学时候的异地恋来说，这样的异地恋能够接受，至少每周末我都能上去找她，看她。 时间久了，经济压力就压得我喘不过气，本来就少的可怜的工资，经不住我这样来回的折腾。于是，我就找各种理由，借口推脱不能去看她。她刚开始能够理解，后面就有了各种埋怨，我也只能死皮赖脸的、没有底气的安慰她。 她在大学时候，就有公主病，当时隔着电话还能安抚她，但现在越来越不能制住她了。 “来看我，不行，我不听，必须来！想分手是不？” 更加痛苦的是，我回到家乡后，以前的很多朋友就有了联系，时常约着一起出去聚聚。但她必须要我十一点回家，多一分都不行。当时都是年轻人，在一起，难免有时候玩的疯了，当时我们就都是一群老同学聚会，不会发生任何她担心的事。就有时不能按时到家，吵架还是好的，甚至于她关机，让我几乎崩溃，好多夜晚都无法入睡， 手机里，QQ上，微信里的好多女性朋友都被她删除了，对我的管制到了匪夷所思的地步。 每天定时打电话，汇报工作和生活，见了什么人，说了什么话，有什么想法，通通要一字不差的反馈。有时候累的不行了，就想快点结束通话，去休息。然而，不行，必须打满她规定的半个小时，如果有想早点入睡的想法，就怀疑我是不是出轨了。每隔一段时间，这样的怀疑就会产生。天地良心，我真的做得很好，出去外面除了朋友的女朋友，其他异性都不会多说一个字，因为我怕她伤心。虽然这些事可以瞒着她，但我恨不了心。好多朋友，都因为我会时不时扫兴，回去打电话。而慢慢疏远了我，我只要听到她舒心的声音，这一切都挺值得的。 我全心全意的爱着她，憧憬着和她生活的场景。 考公路上，并不是一帆风顺的。一直考不上的状态时刻撞击着我的成公梦。 她一直让我放弃，来省城找个工作先干着，但我坚持了那么久，付出了那么多心血，不想就这样放弃，就一直拖着。她在恋爱中，是一个很强势的人。安排着我和她的一切，尽管很多我都不愿意去做，但还是顺从了她。 可能就是快七年的顺从，致使她从小公主变成了皇太后。 一不顺心，一遇到什么事就打电话来，而且不管我在干什么，必须听满至少半个小时，才能挂。我也都很理解的安慰着她。 很多的朋友都劝我分手，他们看着我不幸福的样子替我打抱不平。 管他们的，我幸福就好了，我就多了一个标签：贱。 就这样在她的安排和我的梦想之中不断的折腾，迂回，纠结。最终我屈服了，放弃了，试着在省城找工作。可是大家都知道，我这样的往届生，没有了应届生的优势，所学的专业又太冷门，根本无从找到适合的工作，都是销售。而且都是卖药，一些听都没听过的保健品，器材，机器等。 我迷茫了。 那时候，住着20块一晚上的旅馆，没有单独厕所的那种，每天就吃1顿饭，不让开支大于7元，就这样一直挺着。 我们几乎每个星期都有3次左右的争吵，她根本不会尝试着去理解我，我承认我选择的路希望很小，压力很大，但她都不予理解，从来没有支持过我的想法，对我说的话不管什么都是先否定再说。这样的日子，我慢慢开始怀疑，我到底是喜欢她的什么呢？是她这个人？还是喜欢初中时候的回忆？ 来到了我们的第七年，很早就听过“七年之痒”，我们都坚定的不去理睬这种“荒谬”的说法。 但我越来越痛苦，越来越想离开她的控制。 我想分手了。 这种想法，在脑袋里盘旋过很多次，一方面是那么多年的感情，放不下；一方面是坚持了那么久的爱情，舍不得。我想，付出总会有汇报吧，只是我的慢些，终会有一天她能理解我，支持我，并且珍惜我。 当时，出了【超能陆战队】这部片子，她是一个带有浪漫少女梦的人，一个人偷偷看了，就给我取了外号：大白。因为她觉得我很温暖。我有些感动。 我们之间有很大的分歧，对很多事情的看法和做法都各自有着不同的想法，我之前一直迁就着她，但想着如果要和她过一辈子的话，必须要让她能够理解我，也会偶尔顺从我的想法。 但，事与愿违。 每次争论的几乎分手，都是我必须要迁就她，顺从她，否则就让我知道什么是冷。 终于，我受不了了，但根本就离不开她，就提出来一个想法：我们分开一段时间，各自冷静下吧。 她这么多年来，第一次发了一条关于我的心情：原来，大白也是需要充电的。 她同意了我的想法，暂时各自冷静一段时间。 我七年来第一次晚上可以早点睡了。 生活中，没了她的定时电话，没了她的埋怨，我居然没有不习惯，甚至于享受这种生活，当时印象最深刻的就是林俊杰的“爱笑的眼睛”这首歌，让我感同身受。一直单曲循环。 我到底是怎么了？ 怎么没有了她的消息，自己没有失落，反而感觉到是找到了久违的自己，找到了久别的自由。 她暂时不在我的世界里了。 我还爱她吗？ 答案是肯定的，我还想她。 但不想在一起，这种疯狂的念头出现过不止一次。 我第一次对我们这段长跑静下心来，思考我到底对她是什么感情，什么想法。 期间，她联系过我，问我怎么说，是不是想这样一直冷下去，我很坚定的说，是的。 她让我想，如果这种冷，会让我彻底失去她，我能不能接受。 我思考了许久，蹦出一个让我意外的字：“能”。 就这样，我彻底没了她的消息。 过了半年，也就是15年的9月1日这一天，她主动打电话给我，约我见个面，语气中听出她很平静、淡然。 我们约在了中午，一家有情调的餐厅。 好久不见的她还是那么让我心动，但心动仅仅是不想拥有的跳动。 看得出来，她心情不错，时不时地打开手机回复信息。 “新找的男朋友？那么开心”我有些不舒服的问道。 “没有，感觉快好了。”她头也不抬的扔出来一句。 “开心就好，好久没有见到你这样开心的样子了。”我本来还想说，这样的样子，我在你和我刚开始在一起的时候见过，但没开口，因为没必要煽情，也没那资格了。 一顿饭，吃的很快，交流的就是安静分手，和平。 没有一点点起伏，我们就像是两个老朋友在叙说一件很平常的事情，而不是要结束这七年的爱情长跑一般。 分手了，就这样很平静，自己在脑海中想过无数个画面，终究没有料到是这样的结局。 我祝福她，她会获得幸福，我抱过她这颗仙人掌七年，身上的刺也会随着这次分手掉的差不都了吧。 分手后，我坐在一张长椅上，安静的看着人流，觉得这一切好像是在做梦一样，甚至回忆不起我和她在一起的点点滴滴。 我长达七年的爱情，就这样结束了？ 今后，那个让我痛不欲生的人不再会和我有交集了? 今后，那个任意控制我人生的人不再控制我了？ 今后，那个让我早些回家的人不再等我的电话了？ 今后，那个会和我争吵，让我妥协的人不再让我低头了？ 今后……也只是现在开始吧。 我至今才能写完这篇文字，是一种释怀，也是一段修行。 无法平衡的爱情，不要过度的执念。 无法重来的青春，不要拼命的留恋。 “结婚的时候也给我一张请帖吧。 你开心的，难过的，温柔的，生气的样子我都看过， 最后我就想看看你终于不属于我的样子。 这一杯我敬你，也算是敬给青春， 毕竟青春里我那么喜欢你，只喜欢你， 可却还是没能和你在一起，我以后也不再是你的了。 干了这杯，我们只字不提爱情。”

在创业过程中，如果说压力，我认为选择什么不做是非常大的压力。因为在这过程中受到的诱惑太多了，每一个新的概念都可以做很大的东西。在商业上的策略不是决定做什么，而是决定不做什么。我精心为大家搜集整理了大学生创新创业成功的例子，大家一起来看看吧。 大学生创新创业成功的例子篇1 90后女研究生开情趣网店月入上万 从上研究生开始，90后女大学生苏梦就开始接手表姐的一家网店。每个月几千元，甚至上万元的收入让她过着比多数同学都宽裕的生活。只是，她从未让同学们到店里捧场。因为，这家是一家情趣网店。所以，苏梦选择闷声发财，守住这个“秘密”。 来网店买避孕套的女性居多 苏梦的家在山东青岛，在重庆读研究生时，表姐提出将自己经营的一家情趣网店免费让给她做。“当时，表姐特别忙。我读研究生期间，有很多闲暇时间。她直接让我接手这家店，我觉得这是个赚钱的机会。”苏梦的父母听说女儿要接这样一家店，非常担心，怕她会学坏。但苏梦很坚持，父母也便渐渐妥协。 苏梦店里的商品包括避孕套、自慰器具、润滑油、情趣内衣等。上课之余，她便在宿舍里打开笔记本，自己当客服。“其实，很多人都是不咨询，直接下单购买。”苏梦接单后一般就通知工厂发货，她主要负责的工作就是客服和推广。“我也会仔细查看一些产品说明，以便详细给客户做出解答。”购买者咨询时，多是询问避孕套是不是正品，器具会不会对皮肤不好之类，并没有情色话题。苏梦做客服时，也非常注意避开同学的视线。虽然大家都是成年人，但大多数都未婚。如果同学知道了，或许会对她有不一样的看法。 店里卖得最好的商品是避孕套。苏梦发现，购买避孕套的多是女性。“男性关注的是情趣，女性还会考虑安全。很多女性不好意思去超市购买，而很多男性也不会主动准备，导致很多女性愿意上网购买避孕套。”苏梦说，这也反映了女性自我保护意识的增强。 这个行业有时推广比产品重要 靠着这份“兼职”，苏梦每个月都有四五千元的收入，多的时候可以上万，堪比一个普通白领的收入。为推广店里生意，苏梦尝试过刷单，后来还试过在淘宝网页侧面打广告，并推广了一些买避孕套赠跳蛋的活动。“月销量一度超过了2万。做情趣用品的生意，有时候推广比产品还重要。” 苏梦说，她的供货商也是个女生。“不知道为什么，这个圈子里女生居多。大多数人都不会让周围人知道自己经营这样一家店。”也有一些女店主会大方公布自己的真实身份，还有人会在微信朋友圈里进行销售。“我觉得这样的做法无可厚非，有一些形象好的女店主还会附上自己的照片。” “有人认为，女性抛头露面去销售情趣用品是在利用色相换取销量，但我倒不这么想。”苏梦说，有这种想法的人本身就带着一种强烈的男权色彩。苏梦认为，在这样一个观念日益开放的年代，女性从事情趣商品行业是一种趋势。男权社会只尊重男人的性权利，却为女性设置了性的枷锁，扭曲了女性的性观念和行为。让很多女性在潜意识里压抑性欲，排斥性欲，认为“性冷淡”的女性才正常。 女店主偶尔冒出“怪想法” 虽然开了一家情趣用品网店，苏梦依然像普通女生一样喜爱韩剧，阅读纯爱小说。但她也有一些同学们看不懂的“怪想法”。比如，她曾和妈妈商量去收养一个婴儿。母女二人甚至真的去当地一家儿童福利院看孩子，但后来因家人未达成一致意见而作罢。 想法大胆出挑，有些时候表现得还相当女权，但和一些女权主义者不同，苏梦认为，男女特有的性别气质不应被抹杀。“有的女权主义者倡导酷儿理论。所谓酷儿，即跳脱男女的两分模式。酷儿认为，他们只是生理性别是男或女，但社会性别是不确定的、流动的。我不反感社会的中性化趋势，但同样认为社会性别不应被抹杀。世界上，有男人，有女人，也有一些中性的人才是真正的多元。” 生活中的苏梦是个比较大胆的女生，曾鼓起勇气对自己喜欢的男生表白。“其实，在我表白前，我觉得他也很喜欢我。但当我表白以后，他却表现得较为冷淡。”苏梦说，这个经历曾经让她十分苦恼。她开始觉得，还是有很多男生无法接受女生的主动。“很多男性会认为，主动追求男人的女生不值得珍惜，或者是不够含蓄。”今年夏天，她从重庆某大学顺利毕业，并进入了济南的一家媒体工作。 大学生创新创业成功的例子篇2 19岁大学生创业之路 从卖甘蔗起家到拥有3家企业 大家好，我是黄盛杰!很荣幸能讲述我的创业故事和创业历程。作为一名大学毕业生，我和你们 一样在毕业的那一刻领到了自己的期待已久的毕业证。但是，在走出校门的时候，我和很多人不一样，我选择了创业。其实，确确的说应该在学校就已经选择这么做了。创业是一条令人挑战的路，险恶的路，是一条遥远的路，一条美好的路。我们在创业之前，首先要知道自己是适合创业还是适合工作，并非每个人都适合创业。所以，在做选择之前最重要的就是要了解自己，在选择之后最重要的是要相信自己! 入学之路 2009年，我进入广西财经学院学习，和其他孩子一样，实现了自己的人生一大梦想---大学梦!但是，我跟别人有所不同，因为我刚进校门的时候没有学费因此选择了绿色通道，就是助学贷款读书!当时我深深体会到，天无绝人之路!有一种绝处逢生的感觉。从那时开始，我渐渐意识到了什么。 进校没多久，我争取到了学校的贫困生名额及勤工俭学的工作岗位，我在大一的时候的岗位职责是每天早上5:50分起床去开教室的铁门和一楼的教室门。这事令我感到很幸福，因为我起得比别人早，因为我开的是学习之门，成长之门，捏在我手里的是一把把智慧的钥匙。 艰苦卖甘蔗 入学那年10月份，南宁部分校园发现禽流感患者，我们学校为了保证学生安全和做好疫情防御工作，给在校的学生放了两个星期的假期，要求学生不能留校。而此时，我突发奇想，要不去外面打工自己赚钱怎么样?反正还有几个朋友也不回家干脆带他们一起去。于是我真的这么做了，我带领几个朋友从学校出来来到郊区我们6个人凑够了160元租了一间即将拆掉的房屋。6个人就是这样挤在这不到7平方的小屋里，虽然很挤，但觉得很踏实。 白天我们卖甘蔗。 “我们首先要把房屋的租金解决了，这段时间的生活费也要有保证。”我对自己说。我认真计算了一下，当时每捆甘蔗的成本在20元左右，可以卖到70元左右，利润在40到50元，6个人要吃饭每天大概花60元，就是每人每天2碗粉。那么一天至少要卖2捆甘蔗才有饭吃有钱赚。于是我们每天从五里亭市场采购两捆甘蔗，背着甘蔗就到附近街道上销售，那段时间每天都可以卖去两捆以上，晚上回到住处时已是1点多，浑身疲惫。我们没有车，去五里亭都是走路的，至少30分钟，然后大家一起扛着甘蔗出来找地方卖，连公车都不敢坐。就这样两天过去了，突然有三人嫌累嫌脏要求退出。结果，最后只有和其中一位同学坚持了下来。我们两个就这样坚持完了这个14天的假期，每天都如此。回到学校后我们感到很自豪，我们感觉到自己比别人迈出了一大步，比别人走了更多的路。之后的日子，只要课余时间充足，我就会出去卖甘蔗。 三轮车敲开创业门 卖甘蔗可让我自给自足的同时还有一点点盈余，就在大二下学期的时候，我利用节省下来的一些钱和向朋友借的一共3000元钱买了辆电动三轮车。终于从无车族变成有车族，开始骑着三轮车独自到市场进货再到农院路、火炬路、秀灵路一带等地方销售水果，开始了路边三轮卖水果的生活。 “五里亭市场的水果普遍没有江南区那边的海吉星市场水果新鲜且价格会贵一点。虽然去海吉星比较远，但是至少可以买得到更加新鲜成本更低的水果。” 我很看重水果的新鲜程度和价格。那时候，我的三轮车上主要是卖单一的砂糖橘、苹果或者脐橙、雪梨等，每车水果成本一两百元，卖得好的话一天下来也能赚到近百来块钱。那时候被城管赶过好多次，还被当场抓住过几次。印象最深的一次就是在西大里面卖西瓜的时候被保安抓了。开三轮车在外面销售的那段日子是十分艰辛的，每天都是一下课后就出去进货，到晚上将近凌晨才收摊回到学校。 大学生创新创业成功的例子篇3 大二创业，大三退学，创业12年开垮5家公司，一个草根创业者 我是袁瀚，一个草根创业者。如果你用百度搜索“草根创业者”，你会找到相关结果约938,000个，除了上面几条付费推广以外，后面第一条说的就是我的故事。所以你现在可以相信，本文标题中的“草根创业者”绝对来得正儿八经，我也绝对不是那种随随便便冒充草根的创业者。 我2002年(大二)开始创业，2003年(大三)干脆退学。可能你觉得我接下来会讲一段大学退学、创业成功的神话，可惜要让你失望了，毕竟少部分人创造神话，大部分人成为炮灰，我就是后者。十年创业，我赚过钱、赔过钱，住过豪华酒店、睡过大马路，被人骗过、也被人当过骗子，创造过小奇迹、也搞砸过事情，中间几次差点挂掉、终归现在还活着。所以现在趁着我还活着说一说我是靠什么活下来的。 如果你有一点好奇心，我猜你可能已经在百度搜索过，并且已经知道了我曾经开垮5家公司的经历。不过好在我还活着，于是我又开了第6家公司。2015年4月份我成立了吃货趴，5月份开始找天使投资。作为一个正儿八经的草根创业者，不出意外地，找天使投资变得非常艰难;终于皇天不负有心人，在经历了一个多月的四处碰壁之后，我在广州有了意外之喜，如果你以为这是一个正能量满满的创业故事，抱歉又让你失望了，我既没有拿到投资，反而可能干了一件被投资人封杀的事情。如果你也是一个正在找投资的创业者，我猜你可能看过《找天使投资，多跑北京、别去广州》这篇文章。嗯，是我干的。文章写的是我找天使投资时跑了很多城市，在对比之下我觉得广州的天使投资人没有北京的靠谱，可能还有一点点关于大多数投资人不够格的言论。 很多创业者加我微信向我求助，问我有哪些靠谱的天使投资，我知道的话也不会遇到那么多不靠谱的投资人了啊。于是我做了一份天使口碑榜，向创业者们征集靠谱的天使投资人名单，用于帮助那些正苦于找投资的创业者。但后来我发现大多数创业者并未见过几个投资人，更不用说哪些投资人靠不靠谱，我那时就在想，如果有一个像大众点评那样可以点评再筛选出高口碑的天使投资人的网站，很可能会帮助到很多像我一样的创业者。于是在7月份下旬，我决定把它作为一个项目来做，于是就有了现在的天使口碑。 最重要的是，4个合伙人与我做天使口碑的目的竟是出奇的一致，我们并非以赚钱为第一目的，而是想要做一件真正能够帮助到创业者的事情。就这样，我们组建了团队、成立了公司、玩起了社群、做起了公众号、开发了网站。 现在距离天使口碑成立的日子，只有五个月的时间。到今天，我们的社群已经有了1万个成员，每日的公众号文章平均阅读量超过5000，网站还未上线已经有500个天使会员、8个众筹股东。回到做天使口碑的初心，天使口碑是创投界的大众点评。而我们是否能够借助互联网的力量让创业者帮助创业者，打造众创平台? 就在今年1月1日，我们做了一个实验，我们想知道我们社群的1万人是否有人愿意付费成为天使口碑的创始会员。答案是，是的。我们小范围的招募了第一批创始会员，500个名额一售而空。但我刚刚所说的众创平台，绝不是我一个人、一个团队，也不是仅仅500个创始会员，我是指千千万万个创业者。所以请你大胆猜想，当这样一群创业者聚集在一起互相信任、互相搀扶，会发生什么样的化学反应呢? 从天使口碑成立到今天，我们一直在尝试将一帮创业者聚集在一起，打造一个众创平台。请你相信，我们绝对是第一个希望把天使口碑所有的服务永久免费的人。但因为项目的特殊性(可能触碰到大多数投资人的利益)，我们同时已经做好拿不到风投的准备，只能靠着初心，靠着这一帮创业者的互相帮助，靠着大家，我们准备活下来!

对不起和谢谢你两句都是简单的话，但是两句话却包含着深深的情感。下面就是我给大家整理的对不起谢谢你文章，希望大家喜欢。 对不起谢谢你文章篇一：对不起，谢谢你晚自习化学老师念化学测试成绩。满怀希望地仔细聆听，正是因为希望太高，在听“85+13”(满分100+20)时，才会有些沮丧，心猛地跳乱了节奏，这次怎么这么差?脸上却还是一副无所谓的样子，只是老师接下来说了些什么我一个字也没听进去。 察觉到他盯着我，扭头向右，他看着我幸灾乐祸地笑，我努力扬了扬嘴角，装作和平时一样。念完后老师便走了，留下我们班同学们胡闹。“哈哈，你干得真棒!85+13都考出来了。。。可以哦。。。”老师前脚跨出教室门，他就开始对我冷嘲热讽。我朝他笑笑说恩。“你以后上课再多看点小说杂志嘛，再多写点歌词嘛，再多描几张我睡觉的速写嘛，再多在草稿本上画点花纹嘛，再多看点《80后》《故事会》《读者》嘛。。。”他继续说我。我点点头故意说“好”。“哦。。。对了，看不看《故事会》我明天给你带几本来，还有，明天我给你带‘《90后》’。。。我X妈你以后上课再多说点话，多发哈呆，多写画点乱七八糟的东西，你化学就100分了，你就照样第一名了。。。85加13。。。我X妈你考的出来。。。”本来都不太在意，可他越说我越发有些难过，于是不再理他，他还是不停数落着我。 问后座同学题，他说对我后座说：“哎呀你不要影响她嘛，你真他妈。。。”“你到底要怎么嘛?让!。。。”我生气的冲他说道，同时转过身写作业。“我X。。。真他妈。。。你有啥感想呢?恩?85加13。。。我给你说你上课再多翻译点歌词嘛，再多画几张速写嘛。。。”“要你管!烦不烦嘛你!让开啊!。。。”我打断他的话，有些恼怒。“你我老妞儿我不管你谁管啊?。。。”说得理直气壮，理所当然。我没有再理他，把头埋在书堆后写作业，心里却翻江倒海：谁曾因为我考试差了而训我，还是和我一般大的同学。。。以前我考差了，同桌只是没心没肺地大笑。。。 下课后，他收拾好东西走到我桌前，轻轻揪住我的脸说：“听到没有，以后上课再多耍哈嘛。。。”责怪的句式，却是怜爱的语气。我却推开他的手说：“走开!要你管!。。。”他重新揪着我的脸继续说话，抱住我的头靠在他身上要吻我，我推开他“烦不烦啊你!滚啊!!。。。”我气恼地说完话转身继续写作业，听见他说话的声音，好象生气了：“哦。。。对的。。。好，你自己说的，我以后再也不会管你，也不跟你说话。。。你也别理我，不要找我我告诉你。。。这是你自找的，别后悔。。。我说过我以后再也不会管你。。。”他的声音在四周一片嘈杂声中还是那么清晰，一字一句撞击着我的心，听着听着鼻子开始发酸，眼眶热热的，把头埋地更低了努力不让眼泪流下来。然后他的声音就消失了，嘈杂声在我脑海中一片混乱，心想：这下好了，他生气了。。。自己找的，活该。。。对不起，我也不知道怎么我会这样。。。 眼泪还在眼眶中打转，他的声音又在我背后响起：“我最后说两个字：才怪!。。。”他伸手摸我脸抱住我吻了我后颈窝，理了理我的头发说：“老妞儿乖。。。老子给你说你以后再敢上课看课外书你试试。。。”然后又吻了我一下走了。我才发现写了那么多作业题都抄错了，还有幸好他走了，不然他再多说几句我肯定忍不住眼泪掉下来。。。 默默收拾书包回家。扬起头不让泪水滑落。走到四楼，他的话一直在我耳边萦绕，深深吸了口气，把头靠在走道墙上，泪水便流了下来。风吹过我的脸，泪水在我脸上肆无忌惮地纵横。 想着他的话呆呆站了半天，最后擦了泪水清了清嗓子回家。 对不起，谢谢你。对不起谢谢你文章篇二在我的童年记忆里，只有姥爷对我最好。因为爸爸妈妈要上班，没办法在家里看我，只好把我送回姥姥家。 我两岁的时候，不愿意去幼儿园，爸爸把我送到姥姥家。那年冬天，每天早晨一醒来，我就让老爷给我穿衣服，出去和小朋友们玩儿。姥爷说小朋友们还在被窝里睡觉呢，外面没有人。我不信，硬让姥爷给我穿上衣服，我到外面一看，真的没有人。早上，姥爷给我熬了小米汤，我偏要吃方便面，家里没有，可不懂事的我非要吃，姥爷连早饭都顾不上吃，就去给我买方便面。姥爷回来了，我看见他满脸通红，身体一直发抖，就知道是冻得。我这个调皮鬼不但折腾姥爷，还经常在姥姥家闯祸，一把年纪的姥爷却没少向人家陪不是，回到家，姥爷也不吵我，只是让我以后别闯祸了。 现在我长大了，上学了，不用姥爷照顾我了。去年姥爷的病了，一个星期六，爸爸把我接到奶奶家。晚上，我正要睡觉，爸爸来了。爸爸什么也没说，只说让我睡觉，我安安稳稳地睡着了。第二天，我穿好衣服，爸爸把我抱到另一个屋，对我说，姥爷去世了。我不禁地哭了，爸爸接下去说：“今天我们去姥姥家。” 我连姥爷的最后一面都没有看到，连一声谢谢也没来得急对姥爷说，他就去了。我真想对姥爷说一声：“姥爷，谢谢您对我的养育。”对不起谢谢你文章篇三：对不起，谢谢你前世的五百回眸，才换来今生的擦肩而过。是否应该珍惜——情? ——题记 丹，还记得我吧!在小学我们关系一直是敌对关系吧!当时真的是很讨厌你(那时是真的，现在想想是jd吧!)，其实，我们之间的关系，并不一直都是以敌对形式出场。在那一段时间里，那一段记忆里，那一段故事里，我们也曾用friend关系在班中出现。 自从我们升初，你也离开了我们，离开了这个曾让你欢笑，流泪，喜悦的城市。独自去往了另一个陌生的小城。 忆，只要时间长了，就会忘记;情，只要不在一起了，就会失去，就当我漫步在这一时刻，这一难关时，你带来了你的思念，你的快乐!真的。谢谢你!让我记起曾经还有这么一个“敌人”逼我上进，逼我用功。要不是你，现在的我或许也不会是这样了。主持，为了你;写作，为了你;用功，也为了你。一切的一切，只为赶超你!现在你已不在这个小城，敌意化为友谊，记忆化为怀恋， 情谊化为思念! 只轻轻的问一句：近日如何? 以前对不起，现在谢谢你!! 以上就是我为你整理的对不起谢谢你文章，希望对你有帮助!

又是一个宁静的夜晚，晚自习回到这不属于家的‘家’，家人搬到深圳去以后，爸爸便给我租来了这个家，准确说只是一个房子，两房一厅，一个人住显的有点大。卧室是乱七八糟的，书桌上更加让人不堪如目，习惯了懒惰，也习惯了杂乱无章。打开那陪伴了好几年的台灯，我想自己是对它有点感情的，不然也不会把新买的台灯打入冷宫，虽然看上去有些陈旧，不过光芒却丝毫未减。也不止是一两次的对着它傻傻的发呆了，白白的光，不是很刺眼，看着它就会想到这样一个问题‘我在为什么读书呢？’是啊，这问题一直想，却许久没找出答案。 小时侯，只记得大人们说读书好，读书的人才有出路，于是我知道了读书很重要。到了上了学以后，还记得让我哥帮我做过作业，不过被妈妈知道后训斥了一顿，在讲了一大堆道理后明白了原来读书是靠自己的。后来拿了好成绩后，发现它真的很有用处，比如就说，过年的红包也会大一点，于是下定决心要认真读书。现在到了高中，人没有以前那么单纯了，多愁善感的季节总是那么的不同，成绩也没有那么以前那么好了，于是开始想这个问题。 成绩好就代表能上的大学，上好的大学就代表以后会有好的工作，不知什么时候这个人们普遍认同的定理一次次让我感到很不舒服。也许是自己没有想清楚吧。读书，为什么读书？为了父母？因为他们付出了那么多？为了自己？为了以后的前途？ 时钟滴滴答答的，和心跳频率差不多，我说你能不能停一停？它没听不懂，所以它依旧自顾自的悠闲地走着。书上的字一个也没看清楚，满脑子的空白，‘钱’途，‘权’途，世人眼里的上帝恐怕就是他们了。读书就为了这些吗？我很喜欢钱，这一点我是无法否认的，可我不喜欢权。如果现在我有很多钱的话，我想不会再学什么正余弦定理，什么电学，磁学……这些不是我喜欢的，可现在我却不得不强迫自己喜欢，因为什么？因为高考啊，谁都知道。也许吧，我在为了钱在读书。说起高考，我是最讨厌的，如果不是它，我们就可以拥有属于自己的青春，我们可以朝着那个理想的地方飞，然而现在却被它占用了。想到这，我说自己现在是在为高考而读书吧，也许。教室门前的横幅上写着‘高考是人生的一道门槛，我们要认真对待，它会让我们的人生精彩’，好象是这样说的。看到它，心里就有一股滋味，酸酸的，又有点苦。读书，高考，高考，读书…… 夜好象有点深了，因为我有点困，呵呵。不管我在为什么读书，先睡一个好觉，说不定周公会给我答案，你说对吗？明天又会是美好的一天，书我还是依旧的会去喜欢你，还是会认真的把握你，哪怕没有黄金屋，哪怕没有颜如玉，因为我想自己是真的离不开你。好好读书，天天向上！
因为在过20-30年 这个中国就是90后掌管的了 为了好好掌管他 学习新东西 势必不可少的
这个作文题目应该不是老师要你们写的吧？ 我想说的是：不学习，就无知，不只是90后要学习，全人类都要学习，动物也要学习，何况是一直自我欣赏的人类？学习是生存的基础，学习是生活得更好的基础，学习是避免无知的必要途径 不想多说啥了
因为知识就象卫生纸一样，上完厕所你才发现他重要
因为我们是90后

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