段暄老婆(段暄老婆资料)

美国的足球不太发达，小贝去美国踢球是为了推广足球运动，让更多的人认识足球，喜欢足球。当然也为了维多利亚，她喜欢美国。
切，他即使现在不赚钱都够一辈子花的了…… 美国的足球联赛叫美国足球职业大联盟贝克汉姆所属球队是洛杉矶银河队，最近战绩不错，三连胜去美国，应该是为了家庭着想。至于好莱坞一说 楼主可以去看天下足球小贝沪上行那期，虽然节目做得不怎么样，但段暄的采访应该有你想要的答案。
为退役以后做准备，不一定是往好莱坞发展，维多利亚到有可能去！他在美国还有足球学校，估计要往这方面发展！
因为NBA现在改用脚来玩了
1.高薪 2.有助于退役后往好莱坞发展3.辣妹的强烈要求，辣妹也想在好莱坞发展 4.提高贝克汉姆和他老婆的商业价值

1 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！” 2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”拖拉机打多了……3 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”4 客服：请问您要哪首歌？用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。客服：…………5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……6 生当做人杰，死亦为狗熊7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”8 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”她和我都呆了~~~~9 记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口他怎么走他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!11 亡羊补牢，黄雀在后……12 和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。13 洪水像一群脱肛的野马……14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”15 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园18 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱20 我把妈妈买给外公的东西吃了被骂我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......被追杀21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚，有一次做完题，对答案。班主任说：下面这题的答案是“B(D)”有个同学小声问了一句：到底B还是D？班主任怒道：ABCD的B(D)！！！全班汗死22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……汗……23 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷24 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？25 撑死的骆驼比马大25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”26 小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听“今天的稀饭真正好七个铜板就买两分饱”我妈心想这粥还挺贵的27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。我：我没跑啊。28 有一次跑到学校的东门吃东西。走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！同去的人和老板暴笑~~~原来是乌鸡汤~~~~~29 俺背课文：红军不怕远征难，万里长征人未还……30 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！31 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”大家都默默地低下了头……32 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）34 上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”话说入学后几个星期吧，跳跳和咱同桌发生了些许矛盾，于是乎——“今天天气very好，邱xx来到桃花岛，看见黄蓉在洗澡，多亏跳跳糖来得早，使用乾坤大挪移，一拳打到无人岛~~！”●在过去，这样地猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞、在寒风刺骨的冬天跳进冰湖去救人的黄继光等。（黄继光不去堵抢眼，跑到冰湖里逞什么能啊？）●李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。（是李清照和李煜一起唱的吧？）●适食物者为俊杰，适者生存。（牙好，胃口就好。）●一位病人，他的骨髓出了问题，但是又没有抓到以为合适的人给他贡献骨髓。（继续抓，派警察守住车站、码头、路口，直到抓到合适的为止）●一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。（不知道这年轻人长啥样？）●他白天上学和打工挣钱，晚上就在阳光下偷看书……最后，他成为俄国的奠基人——高尔基。（不知道晚上的阳光晒不晒人？）●突然，乘客中走出一位军人，他向机长走去，并从腰间掏出一把手机，对准机长的胸口……（我一直想不通为什么乘飞机不让开手机，原来是怕人用它来劫机……）●起初，我的心降到了珠穆朗玛峰的最底峰……（……）●那些选择了金钱美色的人们，你们扪心自问一下，你们快乐吗？你们高兴吗？如果你的回答是肯定的，那你一定不是人……（呃……看来这世上是人的人只有一点点……）． 一次上商场买东西，刚从内裤店出来就去卖裤子的店里，试了半天那些裤子都瘦， 我就问了：“老板！你这个‘裤衩’有没有二尺八的？”2 南方人没有见过猴头菇（一种长得像猴子头一样的蘑菇） 一天一个南方人问我：“猴头菇长什么样啊？” 我说：“就是那种长得像蘑菇的猴子！”3． 老婆一天突然想听歌了，我问她：“想听什么歌？” 她说：“你给我放那个谭咏麟的‘披着羊皮的羊’！4． 每天中午在街上都有卖那种‘小肠卷、豆腐泡的小吃车。 一天突然想吃了，刚要出去买，老板骑着车走了。 我在后面一边追一边喊：“那个小肠等一下！”5． 早上刷牙发现自己的牙膏‘康齿灵’不见了，找了半天没有找到， 于是就问老婆：“我的康泰克哪里去了？”6． 小时候淘气，把爷爷的烟斗给搞坏了。 爷爷很生气，骂道：“你个狗兔崽子，烟斗把你搞坏了吧！” ――！ 烟斗快把我搞死了！7． 和老妈谈小孩大点吃什么，老妈说：“等到四个月的时候就能吃点其它食物了。” 我说：“是啊！到时候我就给他做点米汤、肝泥、蔬菜汁，豆腐皮什么的了。” 老妈：“对了到时候在蒸点鸡蛋皮给他吃。”（鸡蛋膏）8． 和几个哥们看了抗日的电影，电影里面的人喊‘打倒日本帝国主义’。 哥们看的兴起也站起来喊道：“打倒日国帝本主义。”9． 和几个哥们出去打球，在路上看见一个宝马车biu的一下就从我们身边开了过去。 一哥们感叹道：“丫！这马跑的比兔子都快！10． 每天干完活就上楼看儿子，看见儿子就说：“宝宝爸爸来看你来了！想爸爸了吗。” 正说着呢，儿子突然吐奶了，我于是大声喊老婆：“快过来啊！爸爸又吐奶了！”13． 我有一个朋友说话的时候总是喜欢用歇后语，一次我们在讨论问题， 他过来听了之后就说：“这个问题不就是‘秃子头上的秃子明摆着么吗！” （应该是秃子头上的虱子）14． 去超市买牛奶，不知道买什么样的好， 导购小姐问我：“你想买什么样的啊？” 我说：“我要买牛下的奶。” 导购小姐：“你说纯牛奶吧？” 我说：“什么样的，我先看看？” 导购小姐拿来一盒，我看了看说：“这个是纯牛下的吗？”15． 和几个哥们想去打球，外面突然下雨了。 在屋里等了一个多小时，雨还是没有停的意思，就是稀稀拉拉的下。 哥们看着外面说：“这雨下的跟我爹尿频似的！”16． 早上起来看见隔壁一个美眉站在外面，头发乱七八糟的。 我就问了：“你怎么搞成这个样子啊？” 她打了一个哈欠说：“早上起的太早了。脸也没刷，牙也没洗！”17． 和师傅去饭店喝酒。服务员问：“你们喝点什么？” 师傅：“我喝饮料。” 服务员：“你要什么饮料？” 师傅：“给我来瓶二锅头！”18． 上数学课的时候。 老师问我同桌：“150＋100等于多少？” 我同桌：“二百五老师！” 老师：“多少？” 我同桌：“老师二百五！1.上星期天,我去麦当劳吃掉100多块钱肯得基呢!(骄傲中,,)2.寝室里8个女人坐在一起磕瓜子,边磕边讲话,聊德太入神了,我把瓜子肉扔了,把瓜子壳往嘴巴里送,,(阿呸,!)3.哇,!你德东西里怎么有那么多书包吖,,重不重额,?(郁闷了,,)4.保育专业只有女生,所以班级里关系好的死党都叫老婆老公,,(绝非拉拉,,)有一次,老师叫某同学去办公室,此同学一进办公室,很礼貌地说:"老婆,找我有什么事,?"(老师一脸黑线,,)5.昨天晚上刚梳过头,怪不得今天早上头那么难洗,,(昏迷,)6.我们去刷脸洗牙八,!(假牙么,,)7.晚上和一个朋友去洗澡,她在我旁边,我猛然对她说:"我感觉,,用脚擦毛巾真恶心,,"(原来,,她一直瞪着我,)8.某同学,紧张,着急:"我有一件急事要告诉你,!很急很急!"讲 ,,"我告诉你喔,!,,,,,额,!忘记勒,,"(脑子,,)9.我爷爷有一次死掉德时候,,(你爷爷要死几次,?)10.那个张XX,你姓什么来着,?我忘记勒,,(你需要脑白金,,) 现在的歌名越来越怪了。。1.王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。点评：有这么这么复杂么？2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》 。点评：靠，能退货么？3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。点评：你们都需要脑白金！4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。点评：不错，成熟了！5.朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》点评：不送……6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。点评：多么体贴的小夫妻啊！7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。点评：真是人多胆子大！8.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”嘎嘎，罪过啊罪过……A参加百米赛跑，神勇无比，终点线的时候由于过于发力，往前飞了出去，嘴里满口砂子，脸上光荣挂彩，众人急忙围上去，只见班长紧张万分，大声喊道：“啊！嘴流鼻血拉！”（敢情吓得神经错乱了）小朋弄来一张偶像的巨型海报，在墙上兴奋地比画半天，老A从外面回来，小朋就很高兴地问老A：“你看这怎么贴好？” 老A看了一眼。一边脱鞋一边漫不经心地说：“怎么贴，把墙贴壁上不就可以了。”老A很不讲干净，班长正好住他下铺，而且班长又是个有洁癖的人，一次老A的短裤掉在地上，班长帮他顺手拣起来，一边对老A说：“你看你把短裤脱得到处都是……”（不知道老A穿多少短裤才可以脱得到处都是……）和老A一起去吃早点，要了一碗炒面，面都成了糊，我皱了皱眉头，对老板说：“老板，面都炒晕了……”（本来想说炒糊了）老A把家里的小金毛犬偷运到宿舍，小金毛长得很逗人喜欢，小朋正在吃饺子，就抛了个饺子给小金毛，小金毛吃得津津有味，班长看了笑着说：“这大概是世界上唯一一只吃狗子的饺子了……”众人轰笑小朋偷偷用班长的肥皂，被班长发现，班长顺口吼道：“你给我把肥皂吐出来！”小朋某日在食堂看见暗恋很久的MM，MM正端着饭盒排队，小朋想过去跟她搭讪，又不知道说什么好，看见MM的碗，灵机一动，走过去，想说“好大的碗啊”结果从嘴里蹦出来的却是“好大的胸啊！”差点没有被MM的眼神杀死。（估计最近毛片看多了）体育课下，老A正想对我说还去跑步，结果小朋在旁边大叫“赶快去吃饭！”结果老A 说成了“还去跑饭……”有次老A在寝室厕所里抽烟，正好宿管查寝，发现少了个人，问班长人到哪里去了，当时气氛很紧张，班长犹豫了半天，对宿管说：“老师他在厕所拉便！”（又想说拉大便又想说大便）连宿管都笑得要死。1、一天，妈咪和偶路过泥潭，她说：“别再犯错了，上次弄得满鞋都是泥。”偶：是哦，上次我的洗鞋了好几次才干净！- =|||2、记得以前看叮当猫，有一句话：大雄，你是个男子汉，你怎么能不拿出男子汉的气概呢？偶对某女生：××，你是个女子汉，你怎么能不拿出男子汉的气概呢？3、体育老师：“看看你们这些毛毛球，让你们做仰卧起坐，才做了30多个，别的班深蹲起立做了50个类！”（偶：深蹲起立跟偶们仰卧起坐有啥关系？）4、糖果店老板：小妹妹要什么？偶：感冒灵......5、领导：今天干得不错，明年继续干！偶：哦......（要是真的明年就好了）6、gg:陈小艺的老婆是谁？偶：- -|||7、偶：四个圈圈的车是啥来着？同事：奥运！（四个，不是5个）8、gg：看易拉罐！（希拉里）9、我妹妹的爸爸的老婆的奶奶的小重外孙女的姐姐是个猪头！10、偶：哇！小明，你剪了一个芋艿头！姐：捡到芋艿头也要交公.出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打.2.一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹.据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夹着，第一次夹到的就是我的手。3.两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏.我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹.据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿.4.三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。5.四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。6.五岁的时候，爸爸送我去幼儿园.幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨.7.六岁的时候，第一次上动物园.我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看.第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。8.七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨.10.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友.结果被他一顿暴打.他自称是少林寺俗家****.11.十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。12.十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一.老师说，你真聪明，话没说完死于心脏病。13.十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了......14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背,当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街.15.十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫＜我们的大桥＞.我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟.......第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。16.十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩.我不敢说出来，怕害了她.可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白.据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中......17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了......18.十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景.结果，我被他压在了身下......两个月后，我和他双双出院.在住院部门口,他对我说谢谢我救了他.于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难......19.十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说:嘘...别出声,不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花......20.十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……21.二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉......22.二十一岁的时候,我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看.于是，911发生了......23.二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是......后来，有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是我为什么这么倒霉.当我把我的事迹提交到组委会后,主题换成了我为什么这么走运.我旁听。24.二十三岁的时候，四月，我辞去银行工作到一家航空旅游公司，不久非典来了。公司倒闭……25.同年，失业在家，的确闲来无事，谈了一女友，老一套过后该ks了，结果口罩对口罩……26.见很多人大发“非典”财，俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜，到北京就有人出25万买下，哼！再等等，没35万免谈，第三天，菜价平稳了，菜开始烂了，赶紧找买主，对方出价3000元，卖了……27.中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求,价格走高,开始办厂,生产“帅”牌口罩。用废料很省钱,一天赚了一万。第二天，工商，技术监督局把俺厂封了，罚款3万……28.看来俺不是做生意的料,当官吧!俺花了4.8万给局长,他答应给俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局长被检察院的车带走了，俺的钱不但打了水漂，还把俺弄进去了……29.一个月后俺取保候审，刚到家，女友倒在了医院听说是得了“非典”，我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……30.我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网，在她的鼓励下我发了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美，赶紧跟贴，结果她的电脑“中招”电脑几乎报废。第二天我又发了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴，怎的？》她吓的不敢回贴了，结果她公司的电脑全部瘫痪……31.网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个20岁靓，但mm不喜欢男生；第三个21岁，漂亮，有才，喜欢男生，喜欢我，见面时，我给她讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了……1、一日，老班发现班里有很多糖纸，立刻想到校规里不让带糖的条令，于是，他气急败坏地对我们说：那些吃糖纸的人啊真是藐视校规！（= =||吃糖纸么？？）2、一日同学们一起批评被我们称为侄子的某同学（我们都以兄弟姐妹相称，他刚好是某人认得儿子- -||），于是——同学乙：我辛辛苦苦把你拉扯大，我容易么！同学甲：我生你养你几十年，你对得起我么！同学丙：我一把屎一把尿把你喂大……（恐怖~可怜的孩~）3、一日上英语课，某同学慷慨激昂的和同桌讲话，英语老师瞪他一眼，该同学继续长篇大论，英语老师指着该同学吼道：我瞪你一眼你听不见是吧！！！（= =||听见是超人~）4、老班一日对我们说：哎~我听说隔壁班有看傻瓜猫的，咱班没有吧？众人疑惑……老班：你们发什么呆！傻瓜猫！就是那谁谁衣服上的！！我们一看，啊~他说的是多拉A梦……（傻瓜猫？好有爱的称呼……）5、某日考试发卷语文老师进来，曰：同学们，知道这次考试，考得最差的是谁么？？是同学甲，74分！班里唯一下75的！！！此时，数学老师进来，语文老师问道：哎，这次数学怎么样？数学老师怒道：那个同学甲25分！正好这时候，英语老师进来兴师问罪了：你们晓不晓得，那个同学甲这次才考了24、5！！年级倒数第一！！这时，数学老师欣慰的说：啊~我真高兴~同学甲多给我考了0、5分~~( 汗~~好内涵的话~）6、某同学与我出去，我不小心撒了他一身水，他怒瞪我一眼，冲到旁边的麦当当零售站去买了一个冰淇淋，我不解，该同学曰：你不知道买冰淇淋，会顺便给张纸么……（= =||好高的成本）7、同学自豪的说：知道我祖宗是谁么！王羲之！知道王羲之是干嘛的么！下象棋的！！（啊？……其实我们后来才知道，他是说往象棋上写字……）、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 到上限了想要在给你
打死也不能得健忘症… .一健忘症骑马买药，带着一支箭，走到半路上内急，就在路上拉粑粑，把箭插在边上，拉完后站起来，看见边上有支箭，说：“谁那么厉害，差点射到我。”一看自己的马还在，高兴地说：“别看受了惊吓，起码捡到了一匹马。”转头要走，又踩到自己的那坨屎，又十分晦气的说：“倒霉，不知哪条狗在这拉的屎。”笑抽了你我不负责露台一端竖着很多白色的一人多高的管子，以前一直好奇这玩意究竟是做什么用的，这个问题实在困惑了我很久……于是我走上前……踮起脚朝管子里看……深吸一口气……然后……熏倒了……原来是楼下厕所的排气管…………＝＝＝＝＝死党发短信约喜欢的女生看电影，片刻女生回信息曰：我要去GF的家~~ -_-|||死党猜测是不是该女生笔误了，纠结N久……我曰：BF还是GF有区别吗？反正你已经下定决心抢也要抢来了~死党曰：当然有区别！BF是男朋友……（我笑）GF是女朋友……（我开始流汗）KFC是肯德基……（我呕出2两血）FBI是……（我昏迷了没听到他讲什么~）＝＝＝＝＝晚上跟几个兄弟出去喝酒，喝差不多了，我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了，他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西），不耐烦道：“12点整！！”＝＝＝＝＝高中的化学老师平翘舌不分。经常把四说成是。一日上课，她想说一位同学很有能力，只是不努力。她形容到：XX就是一个东方碎尸！众哗然。经化学课代表翻译，原来她说的是“东方睡狮”！＝＝＝＝＝记得《疯狂的石头》刚上映，我和女朋友去电影院看，从开始放电影算起，我们后排一女生，笑声总是比别人慢半拍，大家都笑完了，她呵呵的开始笑，等到下一个笑点开始她又不笑了，周围人实在受不了，一哥们就说：真是受不了了！！＝＝＝＝＝一天和女友散步，无聊了，女友要听故事（也够无聊吧？）我就想起一个小笑话：从前，有一个太监… 女友说：下面呢？ 我说：下面没了。 女友：那么短？ 我默笑：不是那么短，是没了。＝＝＝＝＝傍晚天冷，爷爷裹得严严实实去幼儿园接孙女。孙女见到爷爷很高兴，当着老师的面，说："爷爷，你怎么脸上戴着胸罩？"＝＝＝＝＝和老公在电梯，一邻居说：你老公那么高，以后孩子的身高你可能要拖你老公的后腿啦……我急于反驳，脱口而出：怎么可能，我最多拖前腿！！￥(百分号)※*(百分号)￥＃◎说的时候我就已经后悔了，电梯里怎么没有缝呢……＝＝＝＝＝一同事，女孩，前几日下夜班遇歹徒抢劫，歹徒刚刚掏出匕首，女孩便尖叫狂喊救命，声音震耳欲聋，整个小区灯光骤亮，歹徒心虚，夺路而逃，危险过后，女孩却怎么也收不了口，后被送往医院，诊断结果——下巴脱臼，嘴角撕裂……汗＝＝＝＝＝在已过去炎热的夏天，看男朋友挥汗如雨，我拿着一张面巾纸问他你要汗吗？＝＝＝＝＝前一段时间，搬宿舍，要去很远的地方，于是，我便出去打车，想先把一些乱七八糟的东西先运过去。好不容易打来车，进校园后，有个三岔路口，司机问，往哪拐，我手做着向右拐的姿势，说：“向前拐！”司机大笑：“研究生就是有文化啊，还向前拐。”＝＝＝＝＝和同事到了办公室门口，门还没开。我：“**，你有钥匙的，开门吧。”同事：“我的钥匙放在办公室里面了……”我：“那还不进去拿了来开门。”同事：“……”＝＝＝＝＝前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）＝＝＝＝＝从上海到北京的列车软卧车厢，漂亮的服务员正过来给我们送餐盒，朋友说，"我的定好闹表，明天别起晚了"我说，"不用，服务员会叫床的"朋友便扭头问服务员"你会叫床吗？"服务员："我会的"＝＝＝＝＝和表妹一起买菜，转到买葱的地方时，发现眼前的葱很惨不忍睹：特别纤细不说，有的地方还脏的够呛；叶子干干瘪瘪一点也不饱满，颜色还又黄又绿的……看的我特别想问问店主这葱是缺了氮磷钾哪种肥料才落得今天这番地步。表妹看穿我的心事，便小声说：或许是小葱吧，小葱都这样~于是我愁眉苦脸向店主招手：喂，这破葱……没想到话还没说完，店主便怒目圆瞪的冲我喊道：那是蒜苗！！＝＝＝＝＝我智障了么，本要去客厅拿耳机。第一次出去，拿了稻香村蛋糕进屋，第二次出去，拿了柚子进屋，第三次出去，拿了荔枝罐头，走到卧室门口觉得不对，回头又拿了双筷子……＝＝＝＝＝初中上生物课，讲到男女生理部分了，那时候我们还纯洁（包括有一小撮装纯洁的），上课时候头也不敢抬，全班灰常灰常安静。讲到女生例假部分啦，老师问，你们的家长有没有告诉你们来YJ的时候不能洗冷水澡？众女生羞，安静……突然一洪亮男声回答：没有！＝＝＝＝＝有一次我和系里的团支书聊天，聊到他现在用得手机。我说“听说你新换了手机是不是？什么型号的？借我看看呗“他把手机掏出来告诉我他买的的是nokia的N90.我拿手机鼓捣了一下说“怎么手机的反应有一点点的慢呀。”他就告诉我说因为这个是智能手机的缘故。我厚颜无耻的继续问“怎么才是智能手机呀？”他说“N打头的都是智能手机。”我顿时很兴奋~~~~大叫“哇~~~那我的也是智能手机耶~~~”"你的是N几？“团支书问我“我的是NEC”＝＝＝＝＝有一次上课我们班班主任走了进来~（是个男的）进来后笑咪咪的，忽然我们发现他库门前白白的一片。原来拉链没拉。于是有个同学举手~老师问他怎么了。那男同学站起来。我们都想他肯定是要告诉老师裤门没拉。谁知道他站起来把裤门一拉。说：老师我们今天都穿白色内裤。~！全班狂汗。只见老师连忙低头发现原来露白了。顿时脸刷红！＝＝＝＝＝'高中有一天上午，第一堂课化学，男老师说先提问，然后拿着点名册，汗……点了我的名字第二堂课语文，我们班主任老太太，也是点名提问，结果又是点我的名……囧第三堂英语，年轻女老师，又提问，全班同学开始窃窃私语，结果又是点我的名……全班哄堂大笑…………＝＝＝＝＝看过最傻的就是我们学校一个家伙第一次借别人的公交卡乘车，不知道怎么用，往投币口扔了进去，还问司机会从哪里掉出来＝＝＝＝＝我女朋友每天骑刚买的锂电动车上班，爱玛牌的。有一次，朋友问我是不是每天俩人一起挤地铁上班，我想都没想就说：“没有，她骑马去”。＝＝＝＝＝星期天去文具店买把美工刀做板报，老板给我拿了一把，我问刀快不快，老板说快，我下意识就拿手在刀上划了一下……老板就木了＝＝＝＝＝CCTV-10看杨振宁在一中学做科普讲座。讲完后，同学可现场提问。此时一男生起立，问道：“请问杨教授，如何博得女孩子芳心？”杨老尴尬一笑，说：“这个问题太博大精深，我不便回答。”＝＝＝＝＝我们单位是公家单位，所以食堂很便宜实惠。青菜汤面加个荷包蛋才1.8元。我一个男同事就一直在单位食堂享受早餐。平时（包括在外面的店里），面条端上来的时候荷包蛋总是放在上面的，这样卖相才好看。一天，面条端上来了，我那同事一看，就大声叫开了：“我的蛋呢，我的蛋？”。那个女服务员瞟了他一眼，说到：“叫什么叫，你的蛋在下面！”。所有人笑翻。＝＝＝＝＝有一次偶做火车去济南，与旁边坐着的两个南方人攀谈起来。火车路过泰安，南方人开始对窗外的山感叹起来：“哇，这山可真高啊！”另一个南方人问我：“这座山是什么山啊？是真够高的。“偶说：“中国有句古话，听过没有？”南方人：“什么古话？”偶平静的说：“有眼不识泰山！”＝＝＝＝＝我们单位是公家单位，所以食堂很便宜实惠。青菜汤面加个荷包蛋才1.8元。我一个男同事就一直在单位食堂享受早餐。平时（包括在外面的店里），面条端上来的时候荷包蛋总是放在上面的，这样卖相才好看。一天，面条端上来了，我那同事一看，就大声叫开了：“我的蛋呢，我的蛋？”。那个女服务员瞟了他一眼，说到：“叫什么叫，你的蛋在下面！”。所有人笑翻。========今天在家整理东西翻出了小时候的忍者神龟钥匙链就随手摆放在了书架上晚上，我那上小学二年级的弟弟来我家蹭完饭跑我屋里玩魔兽一抬头看见了那个钥匙链“哥哥，你上边那个拿勺子了乌龟给我吧”（拿勺子是什么，实在没法修改）“行啊，拿走吧，我给你说，那个还是夜光了咧，晚上你把它放到你被窝里，它都会跟毛主席像那样嗖嗖了往外放光”“真的？那我试试”说完，一把拉开自己的裤子，把那苦命的乌龟塞进裤裆里，随即大叫：“呀，就是啊，哥你看你看，我了鸡鸡都被他变成绿色了啦”边说还边往我身边凑，“哥，你看啊，你快看啊……”搞了我是哭笑不得：“哦，我看完了，你快点把它拿出来吧”“不行，我要让姑姑看看去”噌噌噌，一溜小跑绝尘而去，“大姑，大姑，你看你看……”＝＝＝＝＝这是我隐瞒了多年的一则糗事，今天鼓起勇气发了出来……小时候上幼儿园，都要午睡的，一般是两个小孩子睡一个有围栏的小床（现在想想真的好邪恶啊~~）。有一天，我躺在床上，睡不着，就抠起鼻屎来了（囧……），抠完就在手指上摆了一圈的鼻屎，扭头一看，我旁边那个小哥哥，正瞪着眼睛看我，还说：“那是啥？”我灵机一动，说：“葡萄干。你要么？”他竟然说：“要啊要啊！”我：“不给！” 然后很潇洒的就把一圈鼻屎都吃下去了…………
黑客：我控制了你的电脑 小白：怎么控制的？黑客：用木马小白：。。。。。。在哪里？我没看不见黑客：打开你的任务管理器小白：。。。。。。。任务管理器在哪？黑客：。。。。。你的电脑下面！！小白：“我的电脑”里面没有啊黑客：算了，当我什么也没做过黑客：我已经控制了你的电脑小白：哦黑客：害怕了吧？！嘿嘿小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶黑客：。。。。。。小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出黑客：你可以装防火墙小白：装防火墙，你就不能进入了吗？黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很**耶小白：听说你会制造“病毒”？！黑客：嗯小白：你可以控制别人的电脑？！黑客：一般是的小白：那你可以黑掉那些网站吗？黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。“咣~~”黑客：我又来了！！小白：你天天进来，不觉得很烦吗？黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了小白：不是吧，这可是名牌黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶黑客：。。。。。再见黑客：嗨~~~我来了！小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧小白：我是想请你帮一个忙黑客：什么事？小白：你能不能进入电力系统修改一点数据黑客：。。。。。。你想干嘛！！小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。黑客：去死！！黑客：你死哪去了？！！！n久不开机。。小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛黑客：我要找点东西小白：在我这儿找什么东西？黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦黑客：我来了！！。。。。。。黑客：怎么不说话？小白：心情不好黑客：谁欺负你了？小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋黑客：这个简单，我帮你拿回来小白：拿不回来了黑客：不可能，告诉我，多少号？小白：呜~~~~就是不记得了小白：你给我出来！！！！黑客：怎么啦？！小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了小白：那不行！！！黑客：你还要怎么样？小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个黑客：倒！黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事小白：什么事黑客：我到论坛上去顶贴了小白：这很平常啊黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！黑客：没错，已经被封杀了。小白：这还有趣？！黑客：是啊，因为我用的是你的ID小白：你是高手吗？黑客：可以说是吧。小白：高到什么程度？黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己小白：哈，这个我也会！黑客：#￥%！你也可以？！小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。黑客：滚！该黑客目前正住在海淀医院，经确认已呈现出精神病前兆！小白:喂你是哪个?黑客:我就是传说中的黑客啊~!嘿嘿~!怕了吧~!小白:黑客是什么东东?黑客(有点郁闷):靠,黑客都不知道,黑客就是想给你加载数据就加载数据,想删你数据就删你数据的人~!小白(白 痴状):那又怎么样啊?黑客(开始冒汗):那就可以想在你的电脑里干什么就干什么啊~!小白(极度兴奋):是么是么?那你能把电脑里的魂斗罗的密码跟我说么?妈妈把它锁上了,说要考到100分才能玩.黑客(十分惊讶地):啊?你几岁啊?小白:我今年升小学了耶~!扑通~~黑客狂吼一句:真丢人啊~!晕了过去 小白:喂,你在么?~~~~喂~!~~~~~靠,现在的大人说话都不算话的~!
1、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！ 2、客官，您是打尖还是住店？我大便3、我年轻过，你们呢，老过么？4、绅士无非就是耐心的狼5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边6、别紧张,我不是什么好人……7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的！8、作为失败的典型,你实在是太成功了9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！13、路遥知马力不足，日久见人心叵测14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。20、一食人族去上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。23、通往成功的路，总是在施工中。24、我不下地狱，谁爱下谁下25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉26、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）27、在若干年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。30、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示！31、微笑，挥手，再见，结束。32、我想起来了，我曾立志做一个好玩的人33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。34、那啥，就给我个经济适用坟好了。35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。37、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!40、老子曰：睡可睡，非常睡。41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花43、特别的人从来不说自己特别，比如说我44、我的否已极了 可泰说他没空来45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!49、最简单的长寿秘决————保持呼吸，不要断气50、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴52、漫漫人生路，总会错几步。53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…54、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…56、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！57、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的58、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。59、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。60、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让61、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。62、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。63、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！64、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。65、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。66、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。67、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！68、别和我说放马过来——我是阿凡提！69、再烦我就把你绑草船上借箭去！70、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。71、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾72、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。73、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你74、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。75、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。76、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见77、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离78、如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找!79、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间、正确的地、点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线80、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。81、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

2008年8月12日，央视体育节目主持人段暄和中国国际广播电台英语节目主持人董宁在北京举行婚礼出席的有白岩松、刘建宏、孙正平、张路、景岗山、周晓欧、峦树、高峰。黄健翔离开央视之后，有关于他和“师兄弟”刘建宏之间不合，他“业务领导”S的“小报告”，以及随后黄健翔的“告小人书”和“徒弟”周亮“炮轰”等被媒体披露，让这些“矛盾”大有公开化的趋势。之后，在当事各方的避讳与沉默之下，事件才宣告平息。段暄结婚当天，据说黄健翔本来要到场的，可终因为“不想见，不合适见”的人太多，而避开了这场婚礼。
关注他干嘛

王蒙罕见的涂了口红，原来这个口红是歌手刘雨昕送的，希望她能烈焰红唇的去解说大家有没有看王蒙的解说啊顺便求个口红色号。比赛还未开始，网友们看到王蒙解说就激动了，“她来了她来了！！！！！！她又带着她的嘴来了！！哈哈哈哈哈！！！某平台直接将黄健翔和王蒙的解说搭档命名为“拍案组合”，足见这个组合有多么搞笑。还有网友赞叹，“蒙姐一个人，打了三份工：主持人、导播、解说。”王蒙对自己的专业也特别有自信，女子500米小组赛一次争议犯规后，她直接说，“不用看回放，听我说就行了，肯定就是这么回事。”果然，中国选手张雨婷的对手被判罚犯规，她被判进下一轮。王蒙也得意地表示，“哎呀！我说什么来着，不用看回放！听我说就行，我的眼睛就是尺！”除了解说之余，王蒙还参加各种综艺节目和直播联机的录制，和各路嘉宾一起畅聊冬奥会，给大家带来更多维度的视角。最近她和前队友周洋、段暄、许昕和他老婆姚彦进行了一场跨界直播，有了王蒙这个开心果，气氛那叫一个热闹。中途段暄问周洋，“收到什么礼物最开心？”，周洋表示“王蒙送的礼物都开心”。视频这头的王蒙一脸“嫌弃”地表示“怎么还没完没了呢”。东北话一出，逗得许昕和姚彦笑个不停。周洋还不失时机地表示，“我已经好久没开心了，快点让我开心开心”，然后段暄问王蒙最近准备给周洋送什么礼物。中国队短道速滑女子3000米接力获得铜牌，王蒙致敬范可新，称：“小范终于圆梦了，她的故事里面已经有圆梦的冬奥会金牌，还有银牌的故事和铜牌的故事。”王蒙谈到这枚铜牌表示：“索契我们犯规了，平昌我们犯规了，这次咱们没有犯规，还时隔12年再登领奖台。姑娘们做的非常不错，年轻队员和老将发挥都很出色，范可新值得所有人的掌声！”
因为王濛在解说比赛的时候，说了一句，如果我画了眼线的话，还会看的更准，所以万宁叔媳妇会给王濛送眼线笔。
是王濛在演讲的时候，说自己今天没有画眼线，眼睛不是很大，所以对方才会给她送眼线笔。
主要还是因为王濛在解说的时候说自己没画眼线，所以她送这个礼物给王濛。

【儿童篇】小朋友和老师 1.题目: 一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 2.题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？ 3.题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 4.题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过 5.题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ 6.题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 7.题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 8.题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 9.题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 10.题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 12.题目：况且 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 老师批语：我死了算了 【动物篇】羊的愤怒 一动物到海上旅行，船突然出现故障超载要扔掉一些东西减轻重量，不然会沉没。 这时一个动物提议：所有动物都讲一个笑话，如果有一个动物觉得不好笑就要把它扔下船。羊先说，说完之后除了猪没笑大家都笑了，羊就被扔下船。 接着牛讲笑话，牛讲完之后大家都没笑就猪大笑。 大家不解的问猪：“你为什么笑？” 它回答说：“我终于想通了羊讲的笑话为什么好笑。” 【幽默篇】 1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！” 　　 2、有个人第一次在集上冰棍，不好意思叫，旁边有一个人正高声喊：“冰棍”，他只好喊道：“我也是。” 3、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！” 4、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫！ 5、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？” 6、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 7、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 8、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人把饮料倒了，中国人没理会就喝了，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你把喝下去的饮料吐出来！ 9、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，　　 10、一农民到某汽车中心，只见他掏出元币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家的奔驰才！” 11、一位先生去考驾照。口试时，主考官问： “当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。” 12、“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵走了出来。　 “很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。” 13、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！” 14、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃 15、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！” 妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’” 丈夫：“看来他还真是个瞎子！” 16、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。 有一天，女生实在不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？” 17、百般摇不醒~ 老师说了一句““今天的课就上到这里……” 醒了~ 【幽默篇】经典口误 1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 3.我有次去羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 4.我们的总经理姓周，一次他打来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……" 5.本人姓朱，管理单位机。有次有人打我.“鸡科长，你在猪吗？”当时狂骂那家伙一顿 6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！” 8.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼…… 10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于无可，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来! 14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！” 15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说年的，结果一激动说.“两千年前……”主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。” 17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 19.老板，有没有手纸充饥卡？ 21.一次去场菜，准备聚餐，一个韩国朋友了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” 22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!! 23.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" 24.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？ 25.大学时候，听见一个女生点菜.，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 26.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？ 27.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 28.和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声： “兄弟！不是出来的！” 估计原来是想说 “兄弟不是用来的” 29、5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！” 30、前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！” 拖拉机打多了…… 31. 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。” 32. 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载…… 33. 生当做人杰，死亦为狗熊 34.小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。 　　老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...” 35. 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！” 　她和我都呆了~~~~ 36.记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子” 　　当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我 37. 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走 　　他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!! 38. 亡羊补牢，黄雀在后…… 39. 和朋友去看电影，票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。 　　丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。 40. 洪水像一脱肛的野马…… 41. 有一次在网吧CS，本来想叫给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“，给我拿把M16过来...” 42. 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要一件“雕牌大衣” 43. 我朋友抱怨最近衣服花销太大，别人说可以去XX啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了的气质。 44. 想番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄 45. 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！ 　　我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。 46. 我们都是栓在一条船上的蚂蚱 47. 我把妈妈给外公的东西吃了 　被骂 　我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢...... 　被追杀 48.初中班主任很凶，B和D又说不清楚， 　有一次做完题，对答案。 　班主任说：下面这题的答案是“B(D)” 　有个同学小声问了一句：到底B还是D？ 　班主任怒道：ABCD的B(D)！！！ 　全班汗死 49. 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了…… 　　汗…… 50. 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与社》吗？ 51. 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。” 52. 小时候从幼儿园回来，学到一首<报>表演给妈妈听 　　“今天的稀饭真正好 　　七个铜板就两分饱” 　　我妈心想这粥还挺贵的 53. 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。 　　我：我没跑啊。 54. 有一次跑到学校的东门吃东西。 　　走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！ 　　同去的人和老板暴笑 　　~~~原来是乌鸡汤~~~~~ 55. 俺背课文：红军不怕远征难，万里长征人未还…… 56. 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!” 　　大家都默默地低下了头…… 57. 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。 58. 前几天我给我妈了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧） 59. 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……” 　　嘎嘎，罪过啊罪过…… 60.那天去西瓜，听见有人在问瓜的：你的西瓜有皮吗？ 61. 老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 62. 同学向我解释如何某查询。我想问问那边接的是真人还是，竟说成了：“接的是活人还是死人呀？” 63.大三那年我同学去鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”…… .老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”…… 65.我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！…… 66. 朋友告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带他去吃，那几天巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”…… 67.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！ 68.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 69.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起小明，说：小明，你给我站墙上去！全班暴寒！ 70.我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊？” 我：“化学……” 71.同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩： “老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！” 老板：“……你到底是要米线还是要葱？” 72.有一次寝室里同学的老妈打过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……” 73.还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”…… 74.高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”…… 75.我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 76和我姐姐去李宁鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 77. 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 78. 刚了子，兴奋中给一哥们打：“我啦，不过就一毛（忘说“坯”字了）。还得。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 79. 在食堂饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。 80.上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了…… 81. 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 82.我是物流部的，过了年，客户打过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？” 83.我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”…… 84.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”…… 85.我同事要问币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 86.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 87.一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着…… 88.去糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了…… 89.曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？” 90.物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！” 91.小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” 92.我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
呵呵，他儿子真不孝顺。老人家到这个年龄肠胃不好，儿子媳妇不做饭，人家老人家那么老了还给你做饭做菜，真以为免费给你做一辈子，儿子不应该孝顺爸妈吗？媳妇嫁过来不应该做饭菜给一家人吃吗？食堂的有多垃圾，老人家上了年纪还能吃的动？有的老人家牙齿都快掉光了吃的比较软，还说老人家不给你做饭吃，你以为还是小时候上学的时候啊？真不孝顺，还说老人家，无语这个儿子都结婚了不就证明老人家也很老了还养老了吗？不孝顺就行了还埋怨老人家不给儿子做饭吃，做了一辈子还要下辈子么？
我觉得你爸做的没错，在一起吃容易吵架
什么话