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大家好,我是可可,我是张可盈,我也是张凯丽的女儿。第一次这样介绍自己,没有继续遮遮掩掩,是因为在今晚十点播出的湖南卫视“一年级”仙剑公演前突然收到了一封信,同时也意味着在今晚所谓的“秘密”便不再是秘密了。
我一直以来的隐瞒、躲着这层关系的原因或许需要一个解释。知道这样说可能不太好,但真的,在很多时候我都有想过,如果没有这个头衔、这个所谓的“光环”该有多好,多轻松。

从小到大很多人都会说:“你有这样的妈妈,含着金汤匙出生,真是太幸福太幸运啦!”所以我便只有笑笑,不能表现出来什么。
可是又有谁知道其实这恰恰是我的最痛点呢。我害怕别人提起、害怕别人知道,每当我去到一个新的集体都是那么轻松,尽所有努力不想让任何人知道“我是谁谁谁的女儿”。
可是不管我怎样尽力隐瞒,总是很快就会有人知道,一传十,就都知道了。每到这个时候,当我知道新朋友们又“沦陷”的时候,心里都是免不了的失望,很难言说的感觉,却是真实存在,每次都会一阵强烈的失落感。我想这是很多人都无法理解的吧,所以诉说也无谓,渐渐就学着埋藏起来。
记得在夏日甜心也是这样,虽然知道大家都是真心的,可还是忍不住想,如果她们也永远不知道该有多好…
我是个外表看起来极度自信,内心却极度自卑的人。很多人都说人格的形成和家庭、成长环境息息相关。说实话我觉得这个“元素”对我的影响,在对我的“塑造”中都扮演着非常重要的角色。
因为这个我很没有安全感,我总是觉得别人对我的好、对我的喜欢都是假的,没有人真的喜欢我,它们都是因为我妈是谁谁谁所以来向我示好、表示关心,一切的一切源头都是那“光环”,而与我本人无关。

所以自卑也正是缘于此,之前在节目也好、私下也好,很多人都说我太紧张、压力太大了。是啊,我如何能没有压力。不是所有人都希望你好,相反有一些不了解的人,只看到那所谓“光环”的人,就在盯着你想看你出丑、看你不行。
我的压力就来自于这个,因为从小就体会到在这个身份之下,你做的不好所有人自然会踩你“张凯丽的女儿就这样啊”我害怕给她丢人,我也不能让她没面子。可做得好呢,又有更多的人来说“她是张凯丽的女儿嘛”一句话一个表情,就抹杀了我所有的、一切的努力和经历过的痛苦。

那种感觉真的是五味杂陈,以前还小,真的会觉得很委屈很委屈,可是又能做什么说什么?什么都是无谓的。去解释吗?可又能解释些什么呢,在所有人心目中当他们知道“你妈妈是张凯丽”的一刻就已经被定了型啊。